Blogpause - Aufgaben für Sie

Wir machen wieder einmal eine Blogpause. Grund sind die Herbstferien, in denen ich erst im Schwarzwald bei einer Chorfreizeit bin und dann in Berlin. Überall gäbe es natürlich W-Lan, aber es wird mir wahrscheinlich die Zeit fehlen. Am 24. 10. bin ich wieder für Sie da.

Bei früheren Blogpausen hatte ich Ihnen immer Vorschläge gemacht, was Sie mit der gewonnenen Zeit anfangen können, so «Keller aufräumen» oder «ein gutes Buch lesen», so wie «mal wieder einen Schokokuchen backen» oder «die alte Tante anrufen». Bei den letzteren Pausen habe ich das gelassen. Dieses Mal aber, ja, dieses Mal bekommen Sie keine Ideen, sondern Aufträge. Ja, Sie haben richtig gehört, Sie müssen etwas für mich tun. So wie Herakles erhalten Sie 10 Aufgaben, die Sie bitte bis zum 24. Oktober erledigen. Nach über 1000 Texten, die Sie konsumieren durften, können Sie ja auch mal etwas machen…

1
Finden Sie heraus, was Markus Söder für Leistungskurse hatte. Ich bin relativ sicher, dass er nichts gemacht hat, wo harte Fakten zählen, sondern irgendwas so Schwafelmässiges, so wie Geschichte oder Gemeinschaftskunde, aber zuzutrauen wäre ihm auch Sport.

2
Zum Thema «Unschuldsvermutung»: Ich muss nachweisen, dass ich am 13. 9. nicht in Bielefeld war, helfen Sie mir, Beweise zu finden, vielleicht haben Sie mich ja in Basel gesehen, nein, den Trick damit, dass es Bielefeld gar nicht gibt, akzeptiert die Polizei nicht.

3
Buchen Sie mir einen Fischer, der mich von Villanova (das ist nahe bei Ostuni) nach Kotor schippert. (Post vom 5.9.) So für das nächste Frühjahr, Preis spielt keine Rolle.

4
Installieren Sie die «Tunnel»-App auf meinem Büro-Laptop. (Ohne Nervenzusammenbruch). Ich werde nämlich in eine Endlosschleife geschickt.

5
Installieren Sie die «Tripot»-App auf meinem Handy. (Ohne Nervenzusammenbruch). Ich selbst schaffe es nämlich nicht, mein Geburtsdatum einzugeben, nein, die wollen nicht ddmmjjjj oder die englische Variante mmddjjjj, die erlauben gar keine Zahlen, nur Buchstaben. Wie soll denn das gehen?

6
Installieren Sie die «Südnord»-App auf meinem Tablet. (Ohne Nervenzusammenbruch). Achtung: Die wollen die Eingabe eines Captcha, das aber weiss auf weiss angegeben wird. (Da hat man viele Möglichkeiten.)

7
Durchsuchen Sie alle 30 Jahre alten Koffer, Taschen, Körbe nach Schriftlichkeiten und schicken Sie mir diese. Ich finde es spannend, was man da alles findet. Heikle Flugblätter dürfen Sie natürlich vernichten. Nein, damit meine ich nicht die Tickets zu einem Heino-Konzert, das darf man ruhig zugeben.

8
Das könnte jetzt illegal werden: Vernichten Sie im Ihnen nächsten Burger King alle Speisenzubereitungsendeinformationspiepser. (Post vom 18.8.) Ich denke, Sie brauchen da einen Vorschlaghammer. Aber lassen Sie sich nicht erwischen.

9
Finden Sie für mich heraus, welcher Schriftsteller zurzeit, als absolut out, uncool und daneben gilt. Und besorgen Sie mir alles von ihm, damit ich uncool bleiben kann.

10
Giessen Sie meine Blumen

So, jetzt eine gute Zeit.
Und:
An die Arbeit!