Und wenn jetzt die Politologen jammern, dass hier kein Programm, sondern eine Person gewählt wurde, muss man die Politologen darin erinnern, dass sie früher immer gejammert haben, die Persönlichkeitswahl bliebe auf der Strecke, Deutschland habe ja eine Kombination aus Persönlichkeits- und Parteienwahl, und erstere komme immer mehr zu kurz, aber Politologen sind ja eh jammer- und schmerzvolle Gestalten, weil sie eine brot- und wurstlose Kunst ausüben, daher studiert die Gehobenes Partnerinstitut-Heiratskandidatin in Harold and Maude ja auch Politische Wissenschaften UND Hauswirtschaft.
Aber zurück zu Mutti: Sie wird den Laden schmeissen, wir vertrauen ihr, Mutti wird sagen, wo es langgeht.
Natürlich, Mutti hat ihre Eigenarten, zum Beispiel zieht sie immer die Mundwinkel so runter, aber das tun Muttis eben, das machen Muttis sehr oft, wenn die Kinder betrunken nach Hause kommen, wenn sie schlechte Noten schreiben, wenn sie zu viel gamen, wenn sie frech und aufsässig sind, wenn sie anfangen zu rauchen und sich rumtreiben, dann rutschen einer Mutti die Mundwinkel eben ganz, ganz, ganz weit ab, daher sollten wir jetzt alle brav sein und darauf achten, dass Mutti glücklich und fröhlich ist. Ja, und Mutti ist modisch nicht immer auf dem neusten Stand, sie trägt Kleider zweimal und kommt mit Söckchen nach Bayreuth, und eine frische Frisur könnte auch nicht schaden, aber welche Mutti sieht denn aus wie ein Model, und wenn eine Mutti ihre makellosen Beine in Netzstrümpfen vor den fassungslosen Augen eines Schulkollegen ihres Sohnes in die Luft streckt, dann ist sie eine Schlampe und keine Mutti. (Sie erinnern sich: The Graduate; „God bless you please, Mr. Robinson…”)
Jetzt ist nur die Frage, wer dieses Mal Papi wird. Wer tritt an Muttis Seite? Nein, ich meine nicht ihren werten Ehemann, den man nun auch endlich einmal gesehen hat, man dachte ja schon, Dr. Sauer sei eine Kunstfigur wie Clementine oder Betty Bossi, nein, ich rede von gelben, roten oder grünen Landespapis, die alle nach vier Jahren Ehe irgendwie sehr blass dastehen, dabei ist Mutti – entgegen den frechen Kommentaren, z.B. heute Morgen in SWR 2 – keine Gottesanbeterin oder Schwarze Witwe, die ihre Männer killt, sie ist eine normale Mutti, und neben denen sehen die Männer eben meistens alt aus. Mutti führt nicht nur den Haushalt, verwaltet das Geld, sie entscheidet auch, was wann wo gemacht wird, was Papi anzieht, wann er angeln gehen darf (einmal im Quartal) und wann in die Kneipe (nie). Und so haben die grünen und roten Papis irgendwie keine Lust auf vier Jahre Ehe, denn die letzten Male waren die Partner von Mutti dann irgendwie am Ende. Am lustigsten wäre noch eine Kiste mit Linkspapi, das wäre vielleicht richtig spannend, so wie in Mr.und Mrs. Smith, zuerst versucht man sich zu töten, zerstört dabei das Haus, aber dann kommt man sich näher, hat richtig guten Sex, also eine fruchtbare Zeit…
Mutti wird das aber auch wiederum ganz richtig entscheiden, sie ist schliesslich in der besten Position, denn wir alle wollen Mutti, Mutti wird das gut machen, Mutti kann nichts erschüttern.
Und eine neue Nationalhymne gibt es auch, es wird ja auch Zeit das unbrauchbare Machwerk, bei der die ältere Generation immer noch den Arm heben will, abzuschaffen, zur Auswahl stehen Lieder aus Sendungen wie Sie wünschen – wir spielen, entweder von Heintje (Mama, du sollst doch nicht um deinen Jungen weinen…) oder von Camillo Felgen (Wenn du noch eine Mutter hast…)
Oder haben Sie noch eine Idee für eine Mutti-Hymne? Schreiben Sie mir.
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