Hallo, Mr. President!
Herzlichen Glückwunsch zur Wiederwahl. Nun liegen vier weitere Jahre vor Ihnen und viele Probleme. Vor allem finanzielle. Daher habe ich ein paar Ideen zu Papier gebracht, wie Sie einfach zu Geld kommen und Geld sparen können.
a) Land verkaufen
Brauchen Sie Alaska wirklich noch als Bollwerk gegen den Bolschewismus? Geben Sie es doch den Russen zurück, zum 10fachen Preis natürlich, es gibt ja inzwischen Öl dort. Und die Schweiz hätte gerne Hawaii, wir brauchen nämlich als Segelnation ein Meer, ja, wir können Englisch, das ist kein Problem. Und Iowa geht an die Japaner, in diesem öden Staat ist so viel Platz und die Insel unter der roten Sonne platzt aus allen Nähten.
b) Eintritt im Süden
Sie bauen den Grenzwall zu Mexiko richtig gut aus und verlangen dann Eintritt. Zusätzlich siedeln Sie alle Homelesspeople dort unten an, da spart man sich auch die Wärmestuben, in Arizona ist es nämlich warm, wenn dann so ein Mexikaner seine 20 Dollar Eintritt bezahlt hat, darf er die USA besuchen, sieht das ganze Elend und denkt: "Habe ich daheim auch, gehe ich wieder nach Nogales."
c) CIA verkleinern
Sie haben einen der teuersten und ineffizientetsen Geheimdienste der Welt. Ach, nicht? Ich erinnere nur an den 9.11., da haben die Jungs ja gar nix gebracht. Gut, man kann immer mit 500 Anschlägen argumentieren, die man verhindert hat, kann ja niemand nachprüfen. Mein Vorschlag: Extrem verkleinern und mit Freiwilligen arbeiten, die Deutschen schicken ein paar Ausbilder, die haben da ja Übung drin, vielleicht sogar jemand der NS-Blockwart UND Stasi-IM war. Motto ist: Wir brauchen keine Profis, wir bespitzeln uns selber.
d) NASA
Die Weltraumorganisation ist noch teurer als die CIA, und was bringt sie? Gut, man hat festgestellt, dass es auf dem Jupiter Eisen gibt, aber was nutzt das Leuten mit Eisenmangel? Kann ja keiner runterbeissen vom Jupiter. Nun hat Disney ja Krieg der Sterne gekauft, und was liegt näher als eine Kooperation? Es wird gleich im Weltall gedreht, vielleicht sogar eine Live-Soap, oder eine Wiederauflage von Schweine im Weltall mit Angie als Miss Piggy, die entsorgen wir dann da auch gleich.
e) Indianer zurück in die Heimat
Was bringen Ihnen die Indianer? Nichts ausser Patchworkdeckchen und Regentänze für die Touris! Also schütten wir die Behringstrasse wieder auf und schicken die Leute, die ständig Subventionen verlangen, wieder heim, in die Mongolei, wo sie herkamen. Halt, Scheisse! Geht ja gar nicht! Wir haben Alsaka ja verkauft! Also vielleicht erst die Indianer heim und dann verkaufen.
f) Mehr Nevada!
Es gibt noch so viele Staaten mit endlosen Weiten, die nach Wirtschaftsförderung schreien. Bauen Sie doch Spielcasinos, Wetttempel und Zockerbuden wie in Las Vegas. Dann müssen die New Yorker nicht mehr 4-5 Stunden fliegen, um all ihr Geld los zu werden, sie haben die Glitzerwelten in Carolina oder Ohio.
Also, Mr.President, an die Arbeit, es gibt viel zu tun.
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