Ich trage Maske aus modischen Gründen!

WIR WIRKLICH SCHÖNEN MENSCHEN SIND DIE WAHREN VERLIERER DIESER MASKENPFLICHT.

Dies war ein Spruch, der vor ein paar Wochen im Netz kursierte. Aber stimmt das denn? Ja, es stimmt sicher, aber sind wir wirklich schön?

Machen wir doch einen Test:

Stellen Sie sich vor Ihren Badezimmerspiegel – nein, halt, das geht ja nicht, da müssten Sie ja den Laptop mitnehmen, nein, holen Sie sich einen Handspiegel.

Ich warte so lange…

Ah, da sind Sie ja wieder. Das ging ja lange, also, ich weiss, wo meine Sachen sind, aber das muss jetzt nicht Thema sein, blicken Sie also jetzt bitte in den Spiegel. Und jetzt lächeln Sie, ja, lächeln, so wie beim Fotografieren:

Cheeeeeeeeeeeeeeeeese!

Was sehen Sie? Sind Sie zufrieden damit? Ja? Sie sind zufrieden?

Gut, dann suchen Sie nun im Internet ein Bild von Julia Roberts, Cate Blanchett oder Keira Knightley. Sie müssen erst online gehen? Das ist Quatsch, Sie sind online, sonst könnten Sie den Post nicht lesen. So, jetzt stellen Sie alles so ein, dass Sie die Roberts, die Blanchett oder die Knightley, sich selbst und den Post sehen können.

Na?

Sie haben – verglichen mit den Grössen Hollywoods – ein scheussliches Maul. Und dabei meine ich nicht Ihre ständige Nörgelei, ihre bissigen Bemerkungen, ich meine nicht Ihre wüsten Reden und Ihre gemeinen Zischlaute, Ihre ständige Nörgelei, ihre bissigen Bemerkungen, Ihre wüsten Reden und Ihre gemeinen Zischlaute sind bildschön gegenüber Ihren Zähnen.

So, was müssten Sie nun tun? Sie müssten eine Zahnkorrektur machen, Sie müssten zur Dentalhygiene und Sie müssten bleachen, also Ihre Beisserchen bleichen. Nur dann hätten Sie einen Mund, der auch nur annähernd an den der Damen Julia Roberts, Cate Blanchett oder Keira Knightley herankommt.

Oder…

Oder…

Genau, tragen Sie Maske. Wenn Sie die Maske, oder seien wir genauer den Mund-Nasen-Schutz (im folgenden Text abgekürzt mit «Munasch») als modisches Accessoire, als Teil Ihrer Kleidung und Ihres Outfits sehen, dann wird es Ihnen richtig Spass machen.

Gehen Sie doch mal auf die Homepage www.modischer-munasch.de. Hier finden Sie wunderschöne Modelle in allen Formen und Farben, denn der modebewusste Mann oder die modebewusste Frau sollte ja ihren oder seinen Munasch der Erscheinung anpassen:

Modell SPORTY
schnittig und flott, für das Joggen im Park oder das Studio; uni in den Farben Schwarz, Gelb, Blau, Rot, Mauve, Ocker und Mausgrau; € 44,99

Modell HAWAII
das klassische Aloha-Muster gibt das Strandfeeling, das wir in Coronazeiten vermissen; in den Farben Rosa/Weiss und Grün/Schwarz; € 34,99

Modell EVENING
ein Modell, das durch seine edle Gestaltung und den herrlichen Satinstoff auf jeder Vernissage und bei jeder Premiere ein Hingucker ist; in den Farben Black, Lila und Purpur; € 74,99

Modell ALLTAG

der einfache, aber doch raffinierte Munasch für den Einkauf oder für das Gassigehen; Feinripp in den Farben Eiweiss, Weiss oder Eierschale, € 14,99

Natürlich hat der Munasch gewisse Nachteile, zum Beispiel, dass wir weniger Luft bekommen. Deshalb warnen ja einige Ärzte vor einem Munasch in der Schule, weil die Kleinen sich dann nicht richtig konzentrieren können. Und bei einer Temperatur von 37 Grad aufwärts schwitzt man wie die Sau unter dem Ding. Aber wie heisst es in dem uralten (schon 1876 belegten) Sprichwort:
WER SCHÖN SEIN WILL, MUSS LEIDEN.

Ach, Sie tragen den Munsch aus medizinischen Gründen? Weil Sie niemand gefährden wollen? Niemand anstecken? Gut, können Sie auch. Die Wahrscheinlichkeit, dass Sie das Virus haben, ist denkbar gering, aber gut, Sie sind ein umsichtiger Mensch. Ich hoffe, nur, dass Sie das immer sind, so ein Philanthrop. Ich habe neulich einen Schwulen aus NRW kennengelernt, der in seinem Ferrari mit 200 km/h auf der Autobahn zu seinen Dates fährt, wo er – selbstverständlich – Barebacking betreibt, aber er trägt aus Überzeugung Maske, aber lassen wir das.

Nein, ich trage Munasch aus ästhetischen, modischen und stylischen Gründen. Und das wirklich blöde Jucken nehme ich in Kauf, so wie ich zwickende Hosen und viel zu enge Schuhe in Kauf nehme.

So, und jetzt gehe ich joggen.
Mit welchem Modell?
Mit einem sportlich-rasanten Modell in Mintgrün, das habe ich aber nicht bei www.modischer-munasch.de gekauft. Das hat mir mein Schneider genäht.