Die
Softwarepannen und Softwarekatastrophen sind so zahlreich und aber auch so
schön, dass gerade noch einmal eine zweite Runde kommt:
Auf besagter
Jugend-Bewerbungs-Homepage können die potentiellen Lehrlinge ein Profil
anlegen, in dem sie u. a. ihr Geburtsdatum eintragen. Dreimal müssen sie
wählen, den Tag aus einer Liste von 1 bis 31 (logisch), den Monat aus einer
Liste von Januar bis Dezember (logisch) und das Jahr aus einer Liste von 1919 –
2019.
Hä?
Das ist wohl
völlig absurd. Ein am 3. Mai 2018 geborenes Kind würde vielleicht im Sommer
2032 seine Lehre beginnen und – mal ganz ehrlich! – welcher Betrieb kann so
lange planen? Umgekehrt kenne ich Rentner, die noch ein Studium beginnen, die
noch den Doktor erwerben oder sich privat mit diversen Sachen beschäftigen. Ich
kenne aber keinen Fall, in dem eine 65jährige Frau oder ein 60jähriger Mann
noch eine Ausbildung zum Gärtner/zur Gärtnerin oder zum Fliesenleger/zur
Fliesenlegerin gemacht hat.
Hier wurde
eine Jahresliste hineingenommen, die auf dieser Homepage keinen Sinn macht.
Schön auch,
wenn Sie auf der Website eines grossen deutschen Opernhauses vor dem
eigentlichen Vorverkauf Tickets bestellen möchten. Sie kommen dann nicht in den
Saalplan, sondern können zwischen Preisstufe 1, Preisstufe 2, Preisstufe 3,
Preisstufe 4 und Preisstufe 5 auswählen. Nirgends aber gibt es Hinweis, was
diese Stufen bedeuten. Ist 1 der Preis eines Einfamilienhauses so wie in Zürich?
Oder entspricht 1 einem Schnitzel mit Pommes und Salat so wie in Freiburg i.
Br.? Sie suchen 80 Minuten nach einer Preistabelle, aber Sie finden nichts.
Grandios.
Auf einer
anderen deutschen Website weist man mich beim Drücken des WEITER-Buttons darauf
hin, dass ich meine Postleitzahl vergessen hätte. Ich scrolle hoch und sehe,
dass ich 4051 geschrieben habe. Noch einmal den WEITER-Button und wieder der
Hinweis:
Bitte
geben Sie eine gültige Postleitzahl ein!
Die Seite
akzeptiert nur 5stellige Zahlen, aber ich kann ja schlecht zu meiner
vierstelligen Basler Nummer noch eine dazuerfinden. Ich probiere CH 4051 – und
das geht! Wäre da nicht ein Hinweis wie ausländische PLZ mit Länderkennzeichen angebracht?
Und dann die
AGB!
Ich lüge
nicht gerne, ich lüge mit grösstem Widerwillen und ich lüge eigentlich fast
nie. Umso mehr stellen sich mir ehrlicher Haut alle Nackenhaare auf, wenn ich
an die Stelle komme, wo es heisst:
□
Ich habe die AGB gelesen und bin damit einverstanden.
Ich will
nicht lügen, also drücke auf den schon erwähnten WEITER-Button und erhalte die
Antwort
Bitte
akzeptieren Sie die AGB
Man will,
dass ich freiwillig die AGB akzeptiere und lässt mich aber nicht weiter, wenn
ich es nicht tue. Das ist eine reizende, eine schöne, das ist eine liebliche
Freiwilligkeit. Das ist so wie die Auswahl, die dem Gefangenen in Mr. & Mrs. Smith von Brad Pitt präsentiert wird:
«You have three possibilities: A – You talk, no pain, B – You don’t talk and it
will hurt, C – I’m not going in details, but in the end you are dead.” Worauf
der junge Mann um ein Glas Wasser bittet, Angelina Jolie ihm ein Telefon auf
den Kopf schlägt und er jammert: «A, A, I take A!!».
Es wäre viel
einfacher, einen Satz wie
Mit
der Bestellung akzeptieren Sie die AGB
zu
schreiben. Das tun Sie z. B. bei jedem Fahrkartenkauf. Steht hinten auf jedem
Fahrschein drauf, nur dass es Allgemeine
Beförderungsbedingungen statt Allgemeine
Geschäftsbedingungen heisst. Oder haben Sie an einem Ticketautomaten schon
einmal einen AGB-Knopf gesehen?
Na also.
Was ist also
zu tun? Im Falle des Theaters (Lüften wir das Geheimnis: Es sind die
Württembergischen Staatstheater Stuttgart) half nur ein Anruf, bei dem ich den
Preis erfuhr und meine Bitte loswerden konnte, die Preistabelle doch bitte,
bitte, bitte in die Homepage einzupflegen. Was mir die Kassendame in breitestem
Schwäbisch auch versprach. («Des könne mir schoa mache») Auch in den anderen
Fällen kann man mailen, schreiben, anrufen etc.
Denn
Websites kann man ändern, und zwar sehr schnell.
Alle
späteren Nutzer werden sich freuen.
Übrigens:
Das mit der
PLZ-Geschichte waren auch die Stuttgarter.
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