Sie alle
kennen die Online-Umfrage Doodle. Und da kann es manchmal sein, dass man trotz
aller Bemühungen nicht zu Potte, nicht zum Ziel kommt, dass man beim
Erstversuch scheitert:
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Mo, 18.3.
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Do, 21.3.
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Mo, 25.3.
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Do, 28.3.
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Mo, 1.4.
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Do, 4.4.
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Sie selbst
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JA
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JA
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JA
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JA
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JA
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JA
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Maria
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JA
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NEIN
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JA
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NEIN
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JA
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NEIN
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Frederic
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NEIN
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JA
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NEIN
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JA
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NEIN
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JA
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Blöd ist,
wenn Ihnen dann nach dem Auswerten einfällt, dass das ja gar nicht gehen konnte,
weil Maria am Donnerstag ins Yoga geht, der einzige Wochentermin, den sie nie,
nie, nie, nie und niemals ausfallen lässt, weil sie «ohne Yoga einfach nur ein
halber Mensch» ist und Frederic am Montag auf die Kleinen aufpassen muss, weil
dort seine Frau arbeitet und die Grosseltern zwar hüten würden, dafür aber aus
Wien (mütterlicherseits) oder Paris (väterlicherseits) anreisen müssten.
Es war also
von vorneherein klar, dass die Sache scheitert.
Mit dem
Brexit ist es wie mit einem Doodle:
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Vereinigtes Königreich
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Europäische Union
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Austritt ohne Deal
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NEIN
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nicht gerne, aber würde auch gehen
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Deal, bei dem sich GB in allen Punkten durchsetzt
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JA
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NEIN
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Brexit-Kompromiss
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NEIN
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JA
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Deal, bei dem sich die EU in allen Punkten durchsetzt
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NEIN
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JA
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GB wird im Meer versenkt
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NEIN
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NEIN
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Haben die
Briten wirklich geglaubt, das gehe so einfach? Dann sind sie noch verrückter,
als man gemeinhin angenommen hat.
Doch, doch!
Die Briten
sind verrückt. Wer sonst auf der Welt geht mit 5 Meter breiten Hüten, auf denen
ganze Theaterszenen dargestellt sind, zu Pferderennen um dort ohne Emotion sich
die galoppierenden Pferde anzuschauen? Wer sonst auf der Welt hat ein
Masssystem nach dem Motto 4,75856 W sind 1 X und 17,423764 X sind dann ein Y und
2,39754 Y sind dann ein Z? Wer trinkt Tee aus Tassen mit Goldrand auf denen
eine uralte hässliche kleine Frau abgebildet ist? Und tut dies jeden Tag PUNKT
Fünf und unterbricht dafür jede, aber auch jede Tätigkeit?
Welche
Nation hat Monty Python hervorgebracht?
Und wer
Douglas Adams?
In welchem
Land kann man in einem altrosa Taucheranzug durch die Strassen hüpfen und dabei
Halleluja von Cohen singen und die
Leute drehen sich noch nicht einmal um?
Die Briten
sind verrückt, aber sie sind noch verrückter als man dachte. Sie glaubten, die
gute Theres geht nach Brüssel und verhandelt auf folgende Weise:
«Wir erheben
Zölle von 25% auf alle europäischen Waren.» «Ok.»
«Umgekehrt
wird kein Zoll von der EU auf britische Waren erhoben.» «Ok.»
«Für die
Einreise ins Königreich braucht es ein Visum.» «Ok.»
«Umgekehrt
reisen die Briten ohne Visum in die EU ein.» «Ok.»
So lief das
natürlich nicht.
Sie hirnen
eine Weile über Ihren Doodle nach, sie befragen ihren Terminkalender und setzen
einen neuen Link in Umlauf. Und erhalten ein erfreuliches Ergebnis:
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Di, 2.4.
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Di, 9.4.
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Fr, 12.4.
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Sa, 13.4.
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Sie selbst
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JA
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JA
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JA
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JA
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Maria
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NEIN
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JA
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JA
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JA
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Frederic
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JA
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JA
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JA
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NEIN
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Sie könnten
nun ihre Sitzung (oder Ihr Bowling, oder Ihren Kinoabend) an zwei Termin
ansetzen.
Und die
Briten?
Die müssen
wohl oder übel noch einmal abstimmen. Denn ein Brexit-Deal würde ein
Kompromiss, und zu Kompromissen waren die Briten noch selten bereit. Ein
Ascot-Hut MUSS mindestens 3 Meter Durchmesser haben und der Tee MUSS um 17.00
eingenommen werden und die Königin wird noch 30 Jahre regieren.
Sie sind
eben verrückt.
Aber danke,
liebe Briten, für Monty Python und Douglas Adams!
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