Gute Vorsätze (3): Tramtüre aufhalten!

Es gibt Situationen, da muss man einfach schreien.

Wenn man – wie ich es tue – mit Schülern im Einzelunterricht Texte liest, kommt man immer auch bei Theaterstücken vorbei, und hier sicher auch an Stellen, wo einfach geschrien werden muss. Alfred Ill kann im 3. Akt der «Alten Dame» sein «Mein Gott» nicht leise sagen, immerhin haben die Güllener ja gerade seinen Tod beschlossen, nein, wenn ich den Ill lese, dann rufe ich wirklich
MEIN GOTT
und im benachbarten Stillarbeitsraum horcht man auf: Herr Herter liest wieder einmal Dürrenmatt…

Ich schreie auch, wenn ich in der MIGROS oder im COOP jemanden sehe, den ich seit Tagen zu erreichen versuche, wenn dann Marco, der auf keine Mail antwortet und kein Telefon abnimmt und auch WhatsApp nicht bedient, in der Gemüseabteilung steht, während ich bei der Wurst bin (40 Meter Abstand), dann rufe ich auch ganz laut
MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARCOOOOOOOOOOOOOOO
einfach, weil ich weiss, wenn er jetzt nicht auf mich aufmerksam wird, dann erwische ich ihn wieder 6 Tage nicht…

Ich schreie auch, wenn ich glücklich bin.
Wenn ich die Nachricht bekomme, dass eine Schülerin eine Lehrstelle hat, wenn das Hotel schreibt, dass das mit dem Betten zusammenstellen klappt, wenn meine Kollegin für die Vertretung zusagt, wenn ein alter Kumpel mich in die Ferien einlädt, dann lasse ich einen lauten Juchzer
JIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIPPPPPPPPPPPPPPPPPPPIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEE
los, egal, ob ich im Tram oder auf der Strasse oder zuhause bin.

Und ich schreie
AUFHALTEN! AUFHALTEN! HEEEEEEEEE! AUFHALTEN!
wenn ich auf ein Tram zulaufe. Einfach um es noch zu erwischen.

Es ist nämlich nicht mehr so, dass Menschen, die eine Strassenbahn verlassen, bemerken, dass hier jemand mit hängender Zunge auf sie zugelaufen kommt. Sie steigen aus dem Tram und blicken schnurstracks auf ihr Handy und sind sofort wieder ganz woanders. Dabei wäre es so praktisch: Sie sind an der Türe, können auf der letzten Stufe stehenbleiben, bis ich da bin, das sind meist nur noch ein paar Sekunden. In der Zeit aber, die ich brauche, um dahin zu gelangen, blockiert der Fahrer die Türen, und selbst wenn ich 7 Sekunden später da bin, dann stehe ich zwar am Tram, komme aber nicht mehr hinein.
Daher mein
AUFHALTEN! AUFHALTEN! HEEEEEEEEE! AUFHALTEN!
Und ich kann nur hoffen, dass der oder die an der Tramtüre keine Airpods drin hat, sonst nützt das nämlich alles nicht.

Früher, früher, in der guten alten Zeit, da wären die Leute auch drinnen in der Strassenbahn auf mich aufmerksam geworden. Die hätten nämlich aus dem Fenster gesehen, hätten gemerkt, dass da ein Mann auf das Tram zu rennt. Und dann wären sie aufgestanden und hätten den Türknopf gedrückt.
Lange.
Lange.
So lange, bis ich die Türe erreicht gehabt hätte. Aber heute blicken alle aufs Smartphone, sie gucken auf ihr iPhone oder ihr Android, sie sind auf WhatsApp oder Insta oder Snapchat oder YouTube oder «nur» am Chatten oder Telefonieren, aber sie achten nicht auf mich.

Natürlich, Basel ist eine Stadt, in der der ÖV relativ luxusmässig ausgebaut ist. Man muss nur 7-8 Minuten aufs nächste Tram warten. Aber auch diese Minuten können sehr lange sein…

Also noch ein guter Vorsatz fürs neue Jahr: Helfen wir anderen Menschen, die Strassenbahn zu erreichen. Bleiben wir an der Türe stehen. Drücken wir auf den Knopf.

Es gibt Situationen, da muss man einfach schreien. Ich schreie AUFHALTEN! wenn ich auf ein Tram zulaufe. Einfach um es noch zu erwischen.
Und ich würde das gerne nicht mehr tun müssen.















 

     

 

 

Gute Vorsätze (2): Ehrlichkeit

Lieber Leserin, lieber Leser,

erinnern Sie sich noch an den Post, den ich am Silvestertag des Jahres 2024 veröffentlichte? Es ging hier um «Klolektüre».
Ich schrieb damals:

Wir bekommen diese Klolektüre von einer ehemaligen Nachbarin und «Glückspost», «Gala», «Frau im Spiegel» und «Schweizer Illustrierte» stapeln sich auf einem Hocker neben dem Waschbecken. Seit wir diese Stapel erhalten, bin ich nun immer über die wichtigen Dinge informiert, über die Sorgen und Nöte der gekrönten Häupter, über die Glücksrezepte der Stars, über die Wohnungen der Popgrössen und über die Geheimnisse der Reichen und Schönen.

In einem dieser Hefte, in der FARBIGEN, lese ich von der Trennung zweier Hochadliger, die sich «auseinandergelebt» haben, Jolanda von Burgfelsen-Schleppenstadt und Helmut von Fischklau-Hubenhausen gehen seit ein paar Monaten eigene Wege.
Wobei Amor schon wieder seine Pfeile verschossen hat: Jolanda von Burgfelsen-Schleppenstadt ist frisch in den dänischen Millionenerben Nils Nielsen verliebt und Helmut von Fischklau-Hubenhausen brennt für die russische Milliardärin Olga Machunowska.
Beide sind zu haben, denn Nils Nielsen hat sich gerade von einem Victoria’s Secret-Model getrennt und Olga von einem jungen Mann, der für CK posierte.
Schön, wie sich hier doch Herz zu Herzen findet…


Man könnte, wenn man ganz böse ist, die Geschichte aber auch anders lesen.
Jolanda von Burgfelsen-Schleppenstadt und Helmut von Fischklau-Hubenhausen haben gemerkt, dass der und die andere das, was man braucht, nicht bietet. Nämlich Geld. Knete. Money. Penunzen. Kohle. Moos. Der oder die andere ist zwar adlig, aber das ist man selber, «von und zu» steht im eigenen Namen. Und Doppel-Adel finanziert halt auch noch nicht die 56 Zimmer-Villa, die 20 Leute Personal und den Rolls-Royce. Also guckt man sich nach Geld um – und wird fündig.
Und Nils und Olga wollen nun genau das, was man bietet: Adel. Sie haben bisher sich mit Beauty gepaart, aber Beauty ist vergänglich, Adel ist es nicht.
Die Story ist übrigens nicht neu – schauen Sie sich einmal den «Rosenkavalier» an: Ochs von Lerchenau bietet alten Adel und will Geld. Knete. Money. Penunzen. Kohle. Moos. Und Faninal hat unendlich Geld, ist sogar neugeadelt, aber braucht den Zugang zum alten, wichtigen Adel.

Die zweite Version ist nun die ehrliche, die klingt natürlich nicht so herzerweichend, nicht so Pilcher-mässig, nicht so schön kitschig. Aber es ist die ehrliche Version. Und so ein bisschen mehr Ehrlichkeit täte uns doch allen gut.

So könnten doch Trump und Putin eine Pressekonferenz abhalten, in der sie das Folgende erklären:
«Leute, hört mal her. Wir sehnen uns nach der Guten Alten Zeit. In jener Zeit gab es zwei grosse Mächte, die waren verfeindet, und jede Macht hatte einen Präsidenten, und die Präsidenten hassten sich, aber es war ein guter, ein grosser Hass, ein Hass auf Augenhöhe, und diese beiden Staaten, diese beiden Männer, die teilten die Welt auf. Und in dem Punkt waren sie sich einig. Wenn also die USA ein Land besetzten, dann wartete man, ob die UDSSR zuschlug, wenn nicht, dann war das ok. Und wenn die UDSSR in ein Land einfielen, dann horchte man, was kommt aus Washington, und kam da nix, blieb man in dem Gebiet.
Aber nun ist die Welt von Kleingemüse, das kein Mensch braucht, China, Indien, Scheiss-EU, und Afrika ist auch schon im Kommen. Braucht kein Mensch. Wir wollen zurück in die Gute Alte Zeit.»

Wäre schockierend.
Aber ehrlich.
Sehr, sehr, sehr ehrlich.

Ob wir dann den ehrlichen Äusserungen glauben, oder sie (wie der Herr Biedermann im nach im benannten Theaterstück) einfach wegwischen, steht auf einem anderen Blatt.

Gute Vorsätze (1): Einfachheit und Klarheit

Ich habe auf der Silvesterparty, auf der ich war, einen interessanten Mann getroffen. Auch einen verwirrenden und verstörenden, denn irgendwie ist alles an ihm ein bisschen mal zwei, hoch zwei, von hinten durch die Brust ins Auge.
Da er anonym bleiben möchte, nennen wir ihn Damian.

Damian hat sowohl Jura (in München und Berlin) als auch Geschichte (in Berlin und Hamburg) studiert, in beiden Fächern promoviert und hat europaweit den einzigen Lehrstuhl für Geschichte der Medizingeschichte inne. Damian ist es gewohnt, dass die Leute bei seinem Job die Augenbrauen hochziehen, die Stirne runzeln und den Mund schieflegen, sodass er mir schon antworten konnte, bevor ich etwas sagte. Es gebe, so er nüchtern, Historikerkollegen, die sich auf die «Geschichte der Informatik» spezialisiert hätten, da würde niemand die Augenbrauen hochziehen, die Stirne runzeln und den Mund schieflegen, dabei sei die Informatik ja viel jünger als die Medizingeschichte, die schon Mitte des 19. Jahrhunderts entstanden sei.

Ich hörte dann auch auf, die Augenbrauen hochzuziehen, die Stirne zu runzeln und den Mund schiefzulegen, sondern hörte mir noch ein bisschen mehr über Damians Leben an, aber irgendwie schien alles bei ihm in die Richtung mal zwei, hoch zwei, von hinten durch die Brust ins Auge zu gehen, und so kam ich aus dem Augenbrauen hochziehen, die Stirne runzeln und den Mund schieflegen gar nicht heraus.

Damian hat drei extrem schräge Hobbys. Er singt in einer Cover-Band, er sammelt Fotografien und reist gerne zu speziellen Zielen.
Klingt jetzt noch nicht schräg, da müssen wir ins Detail gehen.

Die Cover-Band «Best Boys» hat sich auf Songs wie «Show Me the Way to the Next Whiskey Bar» (Doors), «With a Little Help from My Friends» (Cocker) oder «Morning Has Broken» (Stevens) spezialisiert. Das Lustige ist jetzt, dass alle diese Songs ja auch schon Übernahmen von anderen Quellen sind. Die Doors singen eigentlich hier ein Brecht/Weil-Produkt (Aufstieg und Fall der Stadt Mahagonny), Cocker singt ein Beatles-Lied und Cat Stevens nimmt eine alte, alte, sehr alte, uralte irische Weise. Die «Best Boys» sind also genau genommen eine Cover-Cover-Band.

Damian sammelt Fotografien, auf denen Fotografen und Fotografinnen dargestellt sind. Da hat zum Beispiel die Assistentin von Candida Höfer die Meisterin beim Herumlaufen mit der Kamera in einem grossen Dom abgelichtet, wo sie den besten Blickwinkel sucht. Da hat zum Beispiel ein Schüler von Thomas Demand ihn beim Zurechtschneiden seiner Pappe fotografiert. Da blicken einem Leibowitz, Doisneau und viele andere MIT der Kamera IN die Kamera.

Ja, und die Reiseziele? Madurodam in Den Haag, Swiss Miniatur in Melide, Miniatur Wunderland in Hamburg. Und da steht er dann quasi immer doppelt in einem Land. So kann er zum Beispiel in Den Haag noch einmal nach Den Haag laufen und sich vor den Buitenhof (oder den Binnenhof) stellen.

Finanzieren tut sich Damian seine Hobbys nicht nur mit seiner Professur für Geschichte der Medizingeschichte (er ist immerhin Ordinarius), sondern auch mit Aktiengeschäfte, aber auch hier kauft er nicht einfach Anteilscheine, sondern – wie könnte es anders sein! wie könnte es anders sein! – Produkte, deren Wert sich von der Wertentwicklung einer bestimmten Aktie ableitet; die also auf steigende oder fallende Kurse spekulieren, sogenannte Derivate.

Als ich den Burschen auf seine aktuellen Lieblingsbücher anspreche, fällt (natürlich!) sehr bald der Titel «Die Holländerinnen», das Werk, das (Warum? Warum? Warum?) den deutschen UND den Schweizer Buchpreis bekommen hat. Hier wird die Geschichte einer Theatertruppe erzählt, die zwei verschollenen Holländerinnen nachspürt, und die während ihrer Suche auch sich noch einmal Geschichten erzählt, und die ganze Story wird in der indirekten Rede gesprochen, vom Pult einer Bühne statt einer erwarteten Poetikvorlesung…
Ich brauchte nach der Lektüre Psychopharmaka, um mein armes Hirn einigermassen wieder in die richtige Stellung zu bekommen.

Ich habe auf der Silvesterparty, auf der ich war, einen interessanten Mann getroffen. Auch einen verwirrenden und verstörenden, denn irgendwie ist alles an ihm ein bisschen mal zwei, hoch zwei, von hinten durch die Brust ins Auge.

Einfachheit, Klarheit wäre doch ein guter Neujahrs-Vorsatz.

 

 

 

Warum es keine Jahresvorausschau gibt

Ein frohes und gesundes und erfolgreiches und tolles und genussvolles und kunstreiches und friedvolles und schönes 2026!

Das war ein lustiger Silvesterpost, nicht? Praktisch konkrete Poesie, ich habe einfach die Überschriften aller Beiträge zusammengefügt.
Nun wurde ich gefragt, ob ich nicht das Gleiche für 2026 machen könnte, sozusagen als «Vorausschau».
Hier gibt es eine klare Antwort:
Nein. Kann ich nicht. Die Zukunft bleibt ungewiss.

Natürlich kann ich gewisse Posts und Postfolgen, kann ich bestimmte Abläufe voraussagen.
Es wird sicher ein paar Blogpausen geben. Das kann ich jetzt schon mitteilen, einfach, weil es in den letzten Jahren immer ein paar Pausen gab. Manchmal war ich im Stress, manchmal war ich an Orten, wo das Netz nicht ging, manchmal fiel mir nichts ein. Ein paar Lücken im Blog-Geschehen wird es also geben, nur wann, das ist ungewiss.
Genauso wird es Reisen geben. Und nach jeder dieser Reisen gibt es dann auch wieder mehrere Folgen Impressionen. Wohin? Wollen Sie sich nicht überraschen lassen? OK, dann ein wenig verschlüsselt: Eine Reise wird uns wieder einmal in meine «dritte Heimat», zum Vorbild von Unter den Linden, und eine zweite Reise in meine echte Heimat, und dann…, nein, wir bleiben bei der Überraschung.

Nun haben wir also ca. 28 Termine abgedeckt (zweimal Pause mit 6, je 4 für die vier Reisen), bleiben immer noch 104 minus 28 gleich 76.
Und diese sechsundsiebzig kann ich nicht vorher schreiben. Gut, 75, den heutigen müssen wir ja mitrechnen…

Warum kann ich nicht sagen, was im März passiert? Weil ich nicht Janus bin. Der römische Gott wird stets mit zwei Köpfen dargestellt, mit denen er nach vorne und hinten, ins Licht und ins Dunkel, in die Vergangenheit und in die Zukunft sehen kann. Nicht umsonst heisst der «Januar» nach ihm.

Wäre es aber ein Vorteil, zu wissen was passiert? Ohne es ändern zu können? Denn wenn ich die Zukunft ändern kann, dann stimmt die Voraussage ja nicht mehr. Wenn ich janushaft sehe, dass meine Wolldecke im Mai von Motten zerfressen wird und ich sprühe sie jetzt kräftigst mit Naphthalin ein und sie bleibt dann heil, dann hat ja die Schau nicht gestimmt, das umgekehrte Grossvater-Paradox.
(Kleine Randbemerkung: Natürlich habe ich kein Naphthalin mehr, das ist verboten, früher fuhren wir von Freiburg aus mit Leidenschaft über die Grenze zu den Galliern, die das noch erlaubten, direkt in France warben schon riesige Schilder «Anti-Mite», nun hat aber die EU zugeschlagen und es überall verboten…)

Aber was, wenn man die Zukunft sehen, aber nicht ändern kann? Ist ja eigentlich komplett doof. Wobei eine Gestalt hier anders denkt:
«Kassiopeia», erklärte Meister Hora, «kann nämlich ein wenig in die Zukunft sehen. Nicht viel, aber immerhin so etwa eine halbe Stunde.» «GENAU!» erschien auf dem Rückenpanzer.
Dann erklärt Hora, dass die Schildkröte immer genau weiss, was geschieht, es aber nicht vermeiden kann. Im Falle der vorangegangenen Flucht wusste das Tier, dass sie den grauen Herren NICHT begegnen würden. Und das sei doch immerhin etwas.
Gut, darüber kann man streiten…

Manchmal kann man natürlich auch die Zukunft «herbeischreiben», meistens negativ, aber dafür bin ich zu klein. Die grossen Medien könnten (wenn sie es wollten), das Ende der Regentschaft Merz «heranpublizieren»: HÄLT DER KANZLER DURCH? MERZ BALD AM ENDE? SCHAFFT FRIEDRICH NOCH EIN JAHR? Wenn man das genug schreiben tut, dann wird es irgendwann Wahrheit. Aber dann kippt alles und wir haben die AfD. Und wer will das schon? (ausser Weidel…)

Ich werde auf jeden Fall keine Liste der Themen des Jahres 2026 hier veröffentlichen.

Ein frohes und gesundes und erfolgreiches und tolles und genussvolles und kunstreiches und friedvolles und schönes 2026!
Lassen Sie sich von den Posts überraschen!

Jahresrückblick

Karpfen ist Egli, warum hat die EU keine Chance mehr? Der Handschlag-Weihnachtsbaum ade! Warum bekommt man politische Ansichten nur im Paket? 10 Kubikmeter Papiermüll, Kleinbasler Zeitung «auch fürs Grossbasel». Gewalt als Integrationsvoraussetzung, Blut, Schweiss und Tränen.

Warum gibt es so viele Krimis im Fernsehen? Bitte kein AfD-Bashing mehr! Der ewige Lärm: Pst…ich habe einen runden…meine Geschenke! Parteien äussern sich zur Glosse – letzte Wahlhilfe. Wie es mit den Kaffeebons weiterging, 7 Tipps für Fritze.

Dächer für alle Haltestellen! Wo liegen die falsch adressierten Karten herum? ChatGPT schreibt über mich – Erstaunen, die falschen Blitzentscheidungen. Datenschutz beim Kaffeekauf: Wohnen im Büro! Schuldenmachen im Lateinunterricht. Einfache Lösung für eine Reise.

Pazifismus ist ungeil! WG-Renovierung als Vorbild: Wir gehen kurz in den Weltraum. Warum ist ein «Spiel des Jahres» immer so kompliziert, Hans Rosenthal und ich? «Wollen» und «Werden», Passions-Volksglaube, neue Grenzen in Mitteleuropa. Jetzt einen Schweizer Papst! Köln-Reise 1.

Köln-Reise 2. Brauchen wir Minister? Habemus Regierung, das Tagesgeschehen zerstört meine Glosse. Tanzen! Tanzen? Tanzen! Bezahlbarer Wohnraum: Online-Bewertungen. Am Bahnhof verhaftet; neue Emojis: «es ist bös gemeint».
Blogpause

17. Juni, eine Erinnerung: Brauchen wir «Flavour»? Bitte keine unordentlichen Blumenwiesen! Diese Hitze! Klimawandel.

Offener Brief an Reza Pahlavi. Die Wissenschaft hat festgestellt: Die kleinen hochgestellten Zahlen. Der Laden «Tutti Frutti» ist Geschichte. Einsilbige Bücher lesen, Stadt und Energieunternehmen schreiben mir unnötige Briefe. Friedensnobelpreis für meine Grossmutter! ChatGPT schreibt schlechte Gedichte: Königsschlösser sind Kulturerbe.

Julireise 2025 (1). Julireise 2025 (2). Julireise 2025 (3). Unser Problem mit Abschlüssen, das Plakat. In der Badi: Haben wir ein Ausländerproblem? Zu Risiken und…
Wegen Tournee: Blogpause bis zum 16.9.

Herbsttournee 2025 (1): Von Bahnangestellten, Bauhaus und Bier. Herbsttournee 2025 (2): Von Schlachten, Schraten und Schlechtwerden. Herbsttournee 2025 (3): Von Taxis, Tante-Emma-Läden und Tatsachen. Herbsttournee 2025 (4): Fahrt zurück und Fazit. Liebe Frau Palla!

Keine Bücher von Emeriti, Apple Pi, Auf Wiedersehen, Windows 10. Überall Openair, der Offenluft-Unsinn (Losverfahren). Wir sollten überall auslosen. Berlinreise (1): Vom Botanischen Garten oder: Die Viktoria-Seerose ist ein Märchen. Berlinreise (2): Von Busverspätungen, Schwimmbädern, Amazon und tollem Theater. Stadtbild? Bitte immer so Tatorte wie am Sonntag!

Die Verben-Titel-Bücher aus dem Hanserverlag, Freundschaft der Welt dank seltener Erden (Klimakonferenz). Wo sind Jude, Shaze und Tom im Film? Gedanken über Fussabtreter: Der St. Martins-Fake. Klima-Idee, kein Reisen ohne Heimatkenntnis, ich bin Utopist, und das ist gut so, der schwimmende (im Wasser stehende) Spinnenmann.

Die Bastion der Lateiner ist gefallen! (Vatikan gibt Latein als erste Amtssprache auf), das leidige Thema Alterskontrolle. Frank Gehry ist tot: Ein dekonstruktivistischer Nachruf für einen grossen Dekonstruktivisten, Spezialpreis für Trump ist ok (aber bitte das klar sagen!) Janosch ist immer noch da - und will bald Rente: Jobs, die man machen möchte und Jobs, die man nicht machen möchte. Geld ist ein tolles Geschenk, Stephanstag, Jahresrückblick.

Editorische Anmerkung:
Das sind exakt die Titel der Glossen 2025, allein die Interpunktionen und Satzverbindungen wurden geändert.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Stephanstag

Einen gesegneten Stephanstag!

By the way: Wissen Sie eigentlich, warum es «Stephanstag» heisst?
Nein, nicht weil Stefan Raab im Fernsehen kommt. Der kommt erstens gar nicht im Fernsehen, und natürlich ist der Tag älter als dieser Entertainer.
Nein, auch nicht, weil Stefan Zweig da den Literaturnobelpreis bekommen hat, der wird nämlich im Oktober verkündet und lange vor Weihnachten verliehen.
Nein, auch nicht die Geste von Stefan Effenberg! Die war erstens im Sommer (1994) bei einer WM und sehr, sehr, sehr unweihnachtlich. (Sie erinnern sich: Es war der Mittelfinger.)
Auch der Stephansdom hat nur bedingt damit zu tun, er heisst zwar nach dem gleichen Mann, ist aber nicht Namensgeber für den Tag.

Der Stephanstag ist der des Heiligen Stephanus. Des ersten Märtyrers der Kirche.
Die Apostelgeschichte berichtet sehr eindrücklich von der Steinigung dieses Christen der ersten Generation.
Der Hohe Rat hatte den jungen Mann einbestellt, um ihm Gelegenheit zu geben, allen Unsinn, den er (und andere) verzapft hatten, richtigzustellen. Stephanus nutzt aber nicht nur diese Chance nicht, sondern er hält eine lange Predigt, in der er die ganze Geschichte des Volkes Israel erzählt, und zwar so erzählt, dass alles auf diesen Jesus von Nazareth hinführt. Damit macht er sich natürlich keine Freunde, und so zerren sie ihn vor die Stadt und werfen so lange Felsbrocken auf ihn, bis er stirbt.
Interessant ist noch die Tatsache, dass ein Mann auf die Garderobe der Steiniger aufpasst. (Anscheinend wurde eher sportlich, in leichter Kleidung exekutiert.) Dieser Mann, der erste urkundlich erwähnte Garderobier, war Saulus von Tarsus, der spätere Paulus…

Der Stephanstag ist also Märtyrertag, in der katholischen Kirche tragen die Priester rot (im Gegensatz zu den Freudentagen wie Weihnachten = weiss, normal = grün und Fastenzeit = violett).
Und alle Märtyrer (oder solche, die es sein wollen) fühlen sich angesprochen…
Es gibt und gab ja inzwischen unglaublich viele Märtyrer – auf allen Seiten.

Da gab es zum Beispiel den Christen, der unbedingt ins Me'a Sche'arim laufen musste und dort evangelikale Lieder anstimmen und viermal «Jeshua Ha-Mashiach» rufen. Letzteres heisst «Jesus ist der Messias» und das hören die Bewohner des Me'a Sche'arim nicht so gerne, weil sie zu 90% ultraorthodoxe Juden sind. Der Mann wurde mit Eiern, Tomaten, Steinen und Kot beworfen. Und von seinen Kollegen als Märtyrer gefeiert. (Übrigens muss man gar nicht ins Me'a Sche'arim, die Leute dort möchten einfach in Ruhe gelassen werden…)

Da gibt es den rechtslastigen Populisten, der konsequent die empfohlene Redezeit überzieht. Nach etlichen Ermahnungen («Bitte, Herr W…», «Herr W…, Sie sollten zum Ende…», «Herr W…, Sie haben Ihre Zeit nun um 60 Minuten überschritten…») stellt man ihm das Mikrophon ab. Worauf er – ganz Märtyrer – behaupten kann, man liesse ihn im Rat nicht zu Worte kommen. Was ja nicht stimmt, er schwatzt ja doppelt so viel wie andere.

Da gibt es den Schwulen, der der Meinung ist, dass jeder seinen phänomenalen Hintern sehen muss. Zugegeben, sein Po IST phänomenal, und er macht in seinen Jockstraps auch Bella Figura bei jedem CSD und in jeder Gay-Disco. Aber nach Salzburg, nach Bayreuth gehören diese Teile halt nicht, genauso wenig wie ins Casino Monaco oder ein ***-Restaurant. Und wenn er dort nicht reindarf, ist das nicht, wie er – ganz Märtyrer – behauptet, schwulenfeindlich. Denn die Damen müssen auch den Unterschied zwischen Décolleté und «oben ohne» kennen.

Da gibt es noch…
Da gibt es noch…
Da gibt es noch…
Die Reihe liesse sich beliebig fortsetzen. Jemand hat gesagt, vom «Genie zum Wahnsinn» sei es nur ein Schritt, ich füge hinzu, «vom Märtyrer zum Dummkopf ist es auch nur ein Schritt».
Die Frage, warum man nicht auf Politiker schiessen sollte, ist wohl auch beantwortet. Eben weil dann Despot X und Tyrann Y, weil Machthaber Z zum Märtyrer werden.

Heute feiern wir den Tag des Heiligen Stephan. Und die Katholische Kirche hat noch viele andere Märtyrer.
Aber wir brauchen keine neuen.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Geld ist ein tolles Geschenk!

Morgen ist übrigens Weihnachten.
Und ich habe schon ganz viele Geschenke bekommen, Geschenke in Form von Geld.

Nun werden Sie sagen, ach ja, Geld, Geld ist ja auch nicht alles und Geld macht auch nicht glücklich.
Nun, ich habe diese Geldgeschenke von meinen Arbeitgebern bekommen, das ändert vielleicht die Sicht, aber dennoch: Geld macht glücklich. Doch, doch, doch, Geld macht glücklich, da müssen Sie nur jeden Rentner mit 800 Euro fragen, dem man ein bisschen Geld gibt, und er sich endlich XY kaufen kann.
Geld macht glücklich.
Aber – und das ist das Entscheidende:
Mehr Geld macht nicht glücklicher. Der Milliardär, dessen Vermögen von 100000000000 auf 200000000000 Dollar steigt, ist nicht doppelt so froh und happy, wohl aber die Frau, der man einfach die Schulden zahlt.
Samuel Levinson bringt es in seinem Buch über seine Kindheit in einer kinderreichen jüdischen Familie in New York auf den Punkt: «Geld zu haben kann nie so schön sein, wie es schlimm ist, keines zu haben.»

Morgen ist übrigens Weihnachten.
Und ich habe schon ganz viele Geschenke bekommen, Geschenke in Form von Geld.

Interessant ist, dass dieses Extra-Geld aus verschiedenen Gründen gezahlt wird, ich in meiner Frohnatur aber alles als Präsent und Gabe und Päckchen sehe.
Es sind dies nämlich:
* rückgezahlte Auslagen von Firma 1
* rückgezahlte Auslagen von Firma 2
* Überstunden und Extrastunden Firma 2
* Bonus Firma 1

Morgen ist übrigens Weihnachten.
Und ich habe schon ganz viele Geschenke bekommen, Geschenke in Form von Geld.

Dass ich den Bonus als unverhofftes Geschenk sehe, ist ja schon komisch, er wird jedes Jahr gezahlt und ist de facto Teil des Jahreslohnes. Aber die Überstunden? Und die Auslagen?
Der Trick hier zu erfreulichen Geldgeschenken zu kommen, geht folgendermassen: Man führt über die Stunden und die Auslagen Buch, vergisst aber regelmässig das, was man notiert hat. Sie kennen das wahrscheinlich: Ein Freund, mit dem Sie in ein Restaurant gehen, sagt auf einmal: «Heute zahle ich, ich schulde dir ja noch 50 Franken.» Sie aber hatten die fünfzig Franken völlig vergessen und die Ankündigung erscheint Ihnen wie ein Geschenk, wie ein Präsent, ein völlig unerwarteter Geldsegen.
Und genauso geht es mir jedes Jahr mit dem Geldsegen im Dezember, ich hatte das Jahr über nie wahrgenommen, dass ich noch Geld bekomme, und nun kommt es mir wie ein plötzlicher Goldstrom vom Himmel her vor.

Morgen ist übrigens Weihnachten.
Und ich habe schon ganz viele Geschenke bekommen, Geschenke in Form von Geld.

Was ich mit dem Geld tun werde?
Wahrscheinlich das Schlimmste, was man mit Geld tun kann: Ausgeben. So nett und ironisch formuliert es Böll in den «Ansichten eines Clowns», der Clown schreibt dort, seine (stinkreiche) Mutter würde ihm nie Geld geben, denn er würde das in ihren Augen Schrecklichste damit tun, was man mit Geld machen kann: Er würde es ausgeben.
Aber ganz ehrlich:
Nur reiche Menschen können es sich leisten, unendlich viel Knete auf die Hohe Kante zu legen. (Und ich weiss, das das jetzt sehr klassenkämpferisch klingt, aber macht nix…)

Morgen ist übrigens Weihnachten.
Und ich habe schon ganz viele Geschenke bekommen, Geschenke in Form von Geld.
Und ich habe mich sehr darüber gefreut.