Wenn Staatschefs nur plaudern

Ein frohes 2018!

Es soll gesprochen werden.

Es soll gesprochen werden zwischen USA und Nord-Korea. Die beiden Diktatoren, ups… ich meinte der Diktator und das Staatsoberhaupt wollen miteinander reden.

Und zwar erst einmal ganz unverbindlich, ganz locker, ganz ohne Vertragszwang und Handlungsbedarf. Einfach mal reden als «Vertrauensbildende Massnahme».

«Maybe we can talk about the weather», so tönte es neulich aus dem Weissen Haus.

Aber ist es so einfach, einfach nur über Belangloses zu reden? Sind nicht, wenn man eine heikle Beziehung hat, nicht alle Themen heikel? Wahrscheinlich schon. Aber überzeugen Sie sich selbst!

Hier der von der NSA aufgezeichnete und aus Versehen veröffentlichte Dialog zweier asiatischer Kleinstaatdiktatoren, die «nur einfach reden wollten».

Staatschef 1:      Guten Morgen, das bin ich.

Staatschef 2:      Ah, guten Morgen. Ich hatte schon mit deinem Anruf gerechnet.

Staatschef 1:      Wir wollten doch einfach mal so plaudern.

Staatschef 2:      Genau. Plaudern wir einfach mal. Ohne heikle Themen zu berühren.

Staatschef 1:      Ohne heikle Themen zu berühren. Gut. Wie ist das Wetter bei euch?

Staatschef 2:      Ganz OK, ein wenig zu heiss, aber mit nettem Wind und so, ein paar Wölklein, aber keine Niederschläge zu befürchten. Und bei euch?

Staatschef 1:      Kalt. Sehr kalt. Eklig, nass, windig und auf dem Mount Pups hat es sogar geschneit.

Staatschef 2:      Mount Pups?

Staatschef 1:      Ja, im Norden im Taschgebirge.

Staatschef 2:      Das Taschgebirge gehört nicht zu eurem Staatsgebiet.

Staatschef 1:      Das Taschgebirge gehört sehr wohl zu unserem Staatsgebiet.

Staatschef 2:      Das Taschgebirge gehört NICHT zu eurem Staatsgebiet, ihr habt es annektiert, ihr habt… Das ist wohl doch ein zu heikles Thema. Vielleicht lassen wir das Thema Wetter, weil man da ja doch an geographische Sachen kommt.  

Staatschef 1:      Meinetwegen.

Staatschef 2:      Gut. Was gibt es bei dir zum Abendessen?

Staatschef 1:      Salat, Schweineschnitzel mit Kartoffeln und grünen Bohnen, Erdbeerpudding. Und bei dir?

Staatschef 2:      Salat, Nudeln mit Tomatensauce, Schokocréme.              

Staatschef 1:      Kein Fleisch?

Staatschef 2:      Auf jeden Fall kein Saufleisch, wir sind – wie du hoffentlich weisst – Muslime.

Staatschef 1:      Das weiss ich natürlich, aber ich dachte, ihr seid liberale Muslime und müsst euch nicht an sämtliche idiotische Ernährungsvorschriften halten. Sorry, das ist jetzt doch wieder ein schrecklich heikles Thema. Lassen wir das Essen.

Staatschef 2:      Lassen wir das Essen.

Staatschef 1:      Wohin fährst du in Urlaub?

Staatschef 2:      In die Schweiz.

Staatschef 1:      Das ist ein sehr schönes Land.

Staatschef 2:      Ein sehr schönes Land, und vor allem völlig neutral.

Staatschef 1:      Ganz genau. Und wohin geht’s exakt?

Staatschef 2:      Nach Saas Fe. Skilaufen und Wellness. Herrlich.

Staatschef 1:      In welches Hotel?

Staatschef 2:      Hotel Blumenhof.

Staatschef 1:      War ich auch schon. Exzellentes Etablissement.

Staatschef 2:      Und wohin fährst du?

Staatschef 1:      Möchte ich jetzt nicht unbedingt sagen…

Staatschef 2:      Nun komm schon, über irgendwas müssen wir ja reden.

Staatschef 1:      Ich sage es nur, wenn du nicht sauer wirst.

Staatschef 2:      Sicher nicht.

Staatschef 1:      Nach Florida.

Staatschef 2:      Nach Florida????????????????????????

Staatschef 1:      Ja, aber…

Staatschef 2:      Ich wusste es! Ich wusste es! Ich wusste es! Du paktierst mit den Amis, du Sau!

Staatschef 1:      Du wolltest nicht sauer werden…

Staatschef 2:      ICH BIN ABER SAUER! DU BIST EIN TRUMP-KNECHT!

Staatschef 1:      Ich werde zwei Wochen am Strand liegen und ich werde keinerlei Vertreter der politischen Oberschicht zu Gesicht bekommen.

Staatschef 2:      Wer’s glaubt wird selig!

Staatschef 1:      Und wird war letztes Jahr auf der Krim, hä? Und traf «aus reinem Zufall» den werten Herrn Putin?

Staatschef 2:      Er war wirklich zufällig im selben Strip-Club.

Staatschef 1:      Das kannst du deiner Urgrossmutter erzählen. DU BIST EIN RUSSENLIEBCHEN! EIN PUT-IN-ARSCH-KRIECHER! EIN BOLSCHEWIK! Aber na warte…

Staatschef 2:      Was????????????????

Staatschef 1:      holt Luft

Staatschef 2:      holt Luft

Staatschef 1:      holt Luft

Staatschef 2:      holt Luft

Staatschef 1:      holt Luft

Staatschef 2:      holt Luft

Staatschef 1:      Vielleicht sollten wir das mit dem Smalltalk lassen.

Staatschef 2:      Gute Idee.

Staatschef 1:      Kehren wir zur alten Feindschaft zurück.

Staatschef 2:      Kehren wir zur alten Feindschaft zurück.

Staatschef 1:      Dann noch einen miesen Tag, du Drecksau.

Staatschef 2:      Ebenfalls, du Ratte.

Staatschef 1:      legt auf

Staatschef 2:      legt auf

                                                              

Die Statistik der Geisteswissenschaftler im Fast Food-Verkauf

Ich habe neulich die Zahl der Geisteswissenschaftler erwähnt, die in Würstchenbuden arbeiten, und sie mit 35% der dort Beschäftigten beziffert. Das war natürlich ein wenig zu vereinfacht, denn sie arbeiten ja nicht nur bei den Würsten, sondern auch bei Döner, Pizza, Thai und Sandwich. Nun hat mich ein Leser mit genauen Zahlen versorgt, die ich hier gerne veröffentliche:

In der Schnell-, Theken- und Stehgastronomie sind in der BRD 34,26% Menschen mit einem abgeschlossenen geisteswissenschaftlichen Studium beschäftigt. Und diese 34,26% teilen sich wie folgt auf:

(alle Geisteswissenschaftler=100%)

	Hamburger	Döner	Würstchen	Sandwich	Asia	Pizza
Sprachwissenschaften Master	0	0	0	0	0	0
Sprachwissenschaften Promotion	0,5	0,5	1	0,7	0,3	0
Philosophie Master	10,8	2	2,2	3,5	1,5	0
Philosophie Promotion	1	1,6	2,4	3	1	0
Kulturwissenschaften Master	1,6	2	1	12,4	2	0
Kulturwissenschaften Promotion	0,1	0.2	0,3	0,4	0	0
Soziologie und Politologie Master	3,2	4	2,5	2,5	13,8	0
Soziologie und Politologie Promotion	2,9	1,1	1,5	2,5	1	0
Psychologie Master	0	0	0	0	0	0
Psychologie Promotion	2,7	1,3	1,9	0,1	1	0

Eine erstaunliche Tabelle!

Lassen Sie uns ein wenig darin stöbern und eventuell ein paar Schlüsse daraus ziehen.

Was einem natürlich sofort ins Auge hüpft, in die Pupille springt, ist die konsequente Null, das sture Zero bei der Pizza. Zunächst könnte man selbstverständlich denken, dass in Pizzabuden nur originalitalienische Mafiosis (sic) backen und belegen, aber das träfe zu kurz, denn auch Döner und Asia beschäftigen Geisteswissenschaftler – und nicht nur türkische oder asiatische Mafiosis (sic). Es muss eine grundsätzliche Abneigung gegen Pizza geben. Aber welche?

Vielleicht ist es das Breite, Flache, ist es das Ausgewellte, Ausgetretene, vielleicht ist es das Unvertiefte, was alle die Geisteswissenschaftler von der Pizza wegbringt. Man will ja eben in die Tiefe vorstossen und nicht nur an der Oberfläche bleiben, wie schon Goethe sagte:

Getret’ner Quark

Wird breit, nicht stark.

Aber vielleicht hat es auch einen ganz anderen Grund.   

Ebenso auffällig sind die klaren Präferenzen. Es gibt nur drei Zahlen über 10% und das sind der Anteil der Philosophen bei den Hamburgern, der Anteil der Kulturleute bei den Sandwiches und die Menge der Sozio- und Politologen bei den Asia-Imbissen. Wenn wir nicht an Zufälle glauben, muss es einen Grund geben. Was zieht die Jünger Platons, Kants und Hegels zu den amerikanischen Hackfleischbrötchen? Was zieht die Deuter Mozarts und Picassos, die Exegeten Wagners und Dürers zum Erbe des Lord of Sandwich? Was zieht die, die über Gesellschaft und Staat hirnen, zu Bami Goreng und Nasi Goreng?
Man kann nur vermuten.
Vielleicht ist den Philosophen der Hamburger so nahe, weil er ihr Tun symbolisiert; aus wenigen, nichtssagenden Zutaten wird hier etwas zusammengemixt, das zwar verführerisch aussieht, aber eigentlich ungeniessbar ist. Genau das ist Philosophie, da wird aus Schopenhauer und Camus etwas zusammengekocht, das dann einen leckeren Titel wie Der Geist im Widerstreit trägt, einem Leser aber unverdaulich und schwer im Magen liegt.
Für die Musikologen, die Kunsthistoriker, für die Theaterwissenschaftler und Vergleichende Kulturologen, die alle nach Struktur, nach Aufbau, nach Komposition im weitesten Sinne sucht, ist sicher das Sandwich das Ideale. Gibt es etwas stärker Komponiertes, etwas mehr aus Komponenten zusammengesetztes als ein Sandwich?
Was aber haben die Soziologen und Politologen mit Reisgerichten und scharfen Saucen, was haben sie mit Curry und Soja, was mit Humi Kolang und Laku Dimaing zu schaffen? Bricht da die seit 1968 nie erloschene Liebe zu Vietnam und Kambodscha wieder auf? Oder was hat es für Gründe?
Lösen werden wir diese Rätsel nicht...

Abschliessend interssant ist noch, dass bei Sprache und Psycho eine Dissertation für eine spätere garantierte Anstellung eher hinderlich ist. Liegt der Anteil bei allen Steh-, Schnell- und Mitnehm-, bei allen Theken-, Geh- und Drive In-Buden für Nichtgedoktorte bei sauberen 0%, findet sich bei denen mit Titel doch der eine oder andere, der Fritten, Döner und Thai über den Tresen reicht. Wahrscheinlich sind sie bei vielen Jobs einfach überqualifiziert. Welcher Schulleiter, der "auf die Strassenbahn warten" für eine Bestimmung des Ortes und "man" für ein Personalpronomen hält - und ich kenne solche - stellt einen Dr.phil an, der in Deutscher Linguistik promoviert hat, er hat schlicht und einfach Angst vor ihm.

Das waren ein paar kurze Blicke in die interessante Statistik. Denken Sie vielleicht daran, wenn Sie das nächste Mal bei TIM'S PFANNE oder beim IZMIR-IMBISS, wenn Sie bei BURGER LORD oder THE SAND WITCHES stehen.

P.S.
Wer etwas dazulernen will: Ich warte auf die Strassenbahn ist ein Präpositionalobjekt. "Man" ist ein Indefinitpronomen. 
P.P.S.
Der Schulleiter bleibt anonym.