KI ist doof, weil Erinnerungen so bleiben

Ich sitze an der Konzeption eines Posts über den Deutschunterricht, PISA usw. Dabei fällt mir eine Geschichte aus meiner Schulzeit ein:

Wir hatten eine Klassenarbeit in der 10. Klasse über den Faust I. Das Thema, das ich nahm, hiess «Ist die Szene Nacht die Peripetie des Dramas?» Eine trickreiche Frage, denn der Faust I hat ja (im Gegensatz zum 2. Teil) kein Fünf-Akt-Schema, also muss man erst einmal das Raster quasi über das Drama stülpen, um dann zu schauen, ob jene Szene am Ende des (gedachten) 3. Aktes steht. Trickreich.
Mein Nebensitzer, wir nennen ihn mal Alexis Nikolaopolos (seine Eltern kamen wirklich aus Griechenland), nahm, wie immer, das gleiche Thema, um abschreiben zu können. Nach drei Minuten kam die Frage: «Was ist eine Peripetie?». Meine Antwort: «Alexis, nimm ein anderes Thema.» Worauf der Lehrer uns streng ermahnte, ruhig zu sein, beim nächsten Male gebe es Punktabzug. Der Dialog wiederholte sich noch zweimal, Alexis fragte nach der Peripetie, ich meinte, ein anderes Thema sei angebracht und Herr Beck, unser Deutschlehrer wurde immer genervter. Schliesslich malte ich das ganze klassische 5-Akt-Schema auf ein Blatt und schob es ihm rüber – sein Aufsatz gelang dennoch nicht.

Nette Geschichte.
Sie hat nur einen Haken: Sie kann so nicht stimmen. Die Aufsatzstory muss in der 10. Klasse passiert sein, denn in der 10. Klasse blieb mein Nebensitzer sitzen. Später wechselte ich die Schule und sass nie mehr neben ihm. Faust I und Faust II waren aber – auch wenn wir früher Genies waren – Stoff der 12. und nicht der 10. Klasse. Auch wenn die Szene lebhaft in meiner Erinnerung gespeichert ist, SO kann sie nicht stattgefunden haben.

Vor ein paar Jahren war ich wieder einmal Kiel, zum ersten Mal seit meiner Kindheit, und ich war erstaunt, dass man zum (scheusslichen) Marinedenkmal in Laboe eine halbe Stunde mit dem Schiff fahren muss. In meiner Erinnerung war der Turm DIREKT neben dem Hauptbahnhof gestanden. Nun kann das natürlich nicht sein, ein solches Monument kann man nicht abtragen und kilometerweit entfernt wieder aufbauen, nein, nein, nein, auch hier hatte mein Gedächtnis, meine Erinnerung mir einen Streich gespielt.

Wir können nicht speichern ohne zu verarbeiten.
Diese klare Erkenntnis hat die Hirnforschung vor Jahren schon verkündet. Die Frage ist, warum das so ist.
Warum erzählen dir Augenzeugen nach 5 Jahren total, aber auch wirklich total andere Geschichten?
Warum können sich drei Geschwister nicht einigen, ob die Grossmutter Rosinen in den Kuchen tat oder nicht?
Warum…?
Warum…?
Es scheint ein evolutionärer Vorteil gewesen zu sein. Für den Homo Sapiens war diese Hirnfunktion irgendwann und irgendwo und irgendwie praktisch.

Und nun kommt das Spannende: Der Computer kann das nicht. Die Elektronik kann das nicht. Ihr PC kann das nicht. Die KI kann das nicht.
Eine Datei, die irgendwo abgelegt wurde, ist auch nach 50 Jahren noch genau gleich, ich habe vorhin gerade alte Fotos von Wales 2007 angeschaut, die drei Jungs vor der Kirche stehen noch genau da, wo sie standen.
Wenn das Speichern PLUS wild Verarbeiten aber ein Vorteil war, dann hat die KI da einen entscheidenden Mangel.
Anders gesagt: Wir verarmen, wenn wir uns nur noch auf die elektronische Speicherung verlassen.

Dass Laboe weit von Kieler Innenstadt entfernt liegt, das habe ich inzwischen korrigiert. Wem ich aber den Zettel mit «Das 5-Akt-Schema» hinschob, wer da neben mir sass, oder ob ich Alexis ein ganz anderes Thema erklärte, oder ob die Story ÜBERHAUPT VÖLLIG ANDERS stattgefunden hat, das wird nicht mehr herauszufinden sein. Denn wenn ich Klassenkolleginnen und Klassenkollegen frage, von der ersten oder der zweiten Schule, dann haben die ihre Erinnerungen ja auch verarbeitet…

Es ist hoch spannend.



 

 

Theater Köln, Theater Stuttgart und die Opernsprengung

Am 24. September wurde mit grossem Pomp und Gesang und Wagner und rotem Teppich die Kölner Oper wiedereröffnet. Was für ein Fest! Was für ein Anlass! Der Opernchor sang – in bunte Kostüme aus dem Fundus gehüllt – den «Einzug der Gäste» aus dem «Tannhäuser»:

Freudig begrüssen wir die edle Halle,
wo Kunst und Frieden immer nur verweil,
wo lange noch der frohe Ruf erschalle:
Thüringens Fürsten, Landgraf Hermann, Heil!

Schön gesungen, schön gesagt. Aber wäre nicht die Arie der Elisabeth aus dem gleichen Akt, aus dem gleichen Stück und in den gleichen Halle stattfindend, viel passender gewesen?

Dich, teure Halle, grüss' ich wieder,
froh grüss' ich dich, geliebter Raum!
In dir erwachen seine Lieder,
und wecken mich aus düstrem Traum.

Sehr passend! Denn TEUER ist der Bau mit 1500000000 Euro (ich lasse die Strichlein immer bewusst weg, weil es so viel üppiger aussieht, in Worten sind es 1,5 Milliarden) geworden, und vom «düstren Traum» zu singen ist auch schön, denn die Renovation des Hauses war ein Alptraum. Und brauchte 11 Jahre länger als geplant. Verschleppung, mangelnde Kontrolle, keine Bauaufsicht, Mängel, Verwitterung, die man zu spät erkannte und Pfusch, Pfusch, Pfusch, Pfusch.

Aber vergessen! Vergessen! Bei so einem schönen Festakt, bei so viel Wagner und Pomp und Gesang, bei Schnittchen und Sekt, bei rotem Teppich und Scheinwerfern, da vergisst man doch alle Mühe und alle Kosten.

Nun gibt es aber noch mehr Opernhäuser in Deutschland (über 80) und einige stehen zur Renovierung an. Und – ich sagte es schon öfter – es ist toll, dass es da so viel Theater gibt. Was ich im Februar 2012 nach einer Opernpremiere in Trier schrieb, war ironisch gemeint:

Wie ich am Ende meines letzten Posts sagte, hätte der Abend in Trier auch in anderen Städten stattfinden können. Oder anders formuliert: Der Theater-Trier-Reisende kann auch in Freiburg, Karlsruhe, Mannheim, Mainz oder Koblenz aussteigen und eine genauso interessante und schöne Opernvorstellung geniessen. Oder noch einmal anders formuliert: Deutschland hat die grösste Operndichte der Welt.
So weit, so gut. Allerdings wird dieser Satz immer mit einem Unterton gesagt. Einem Unterton, der einen zur Frage bringt: "Kann man da nichts dagegen machen?" Ein verschämter, peinlicher Tonfall, der Tonfall in dem man sagt: "Er hat die Filzläuse." oder in dem man dem Bekannten erklärt, warum man gestern aus dem Beate-Uhse-Shop kam.

Die nächste Renovation, die noch teurer wird, ist die des Grossen Hauses der Württembergischen Staatstheater Stuttgart. Wie lange sie brauchen wird, steht in den Sternen, denn die Schwaben sind ja inzwischen nicht gerade die Meister im Schnellbauen. Und das ist jetzt euphemistisch ausgedrückt, wenn die Oper so lange braucht wie der Bahnhof, dann gute Nacht.

Vielleicht muss man doch auf den Vorschlag von Pierre Boulez zurückkommen. Der französische Komponist schlug am 25. September 1967 (dass die Kölner Oper am 24. September wieder aufmachte, ist ein lustiger Zufall…) vor, die Opernhäuser in Deutschland zu sprengen.
Also, die Oper in Köln nehmen wir natürlich da raus, das wäre jetzt wirklich doof, das Ding zu sprengen, wenn es gerade für 1,5 Milliarden renoviert wurde.
Aber für Stuttgart…
Da sollten die Verantwortlichen doch einmal prüfen, ob die Idee von Herrn Boulez nicht eine genauere Überlegung verdient.

Der hektische Mann als Symbol für die Zeit

Der Mann mit den scheusslichgefärbten Haaren – wir nennen ihn jetzt mal Ruedi Bitterli – steht immer unter Strom.

Bitterli betritt stets in Liestal meinen Zug, wobei «betritt» ein Euphemismus ist, er stürmt herein, setzt sich dann leicht seufzend auf einen Platz und starrt bis zum Hauenstein-Basistunnel aus dem Fenster. Ich sehe seine schwarzgefärbten Haare in diesem unnatürlich blauen Schimmer leuchten, jenes unnatürliche Schwarzblau, das gefärbte Haare nun mal haben.

Schon im Hauenstein-Basistunnel springt er auf und steht am Ausgang, durch die Glastür sehe ich seine Ohren zucken und seine Augenlider sich 180x pro Minute schliessen (und wieder öffnen). Kurz vor Olten stehe ich dann auch auf und stehe hinter ihm. Sobald der Zug steht, nein, eigentlich bevor der Zug steht, drückt Ruedi hektisch auf dem Öffnungsknopf herum: Dam – dam – dam – dam – dam – dam – dam – dam – dam – dam – dam… Was natürlich überhaupt nichts bringt.
Aber der werte Herr Bitterli scheint es sehr, sehr, sehr eilig zu haben. Vermutlich muss er einen Anschluss erwischen, der kurz vor sechs Uhr fährt. Nach Solothurn will er nicht, denn der Zug nach Biel fährt um 6.02 und da hat man genügend Zeit. Aber egal, er ist im Stress, toppt aber sein Verhalten noch:

Wenn der Zug steht und die Türe sich öffnet, schiebt der Mann mit den scheusslichgefärbten Haaren sie mit Gewalt zur Seite – also er versucht es. Natürlich geht eine elektrische Tür nicht schneller auf, wenn man schiebt. Nachdem er die Türe «aufgeschoben» hat, zwängt er sich durch den Spalt und rennt davon
…als sei der Leibhaftige hinter ihm her.
…als hätte jemand Hunde auf ihn gehetzt.
…als sei er ein Sprinter im Endspurt.
…als schlösse sich die Tür zum Paradies in 10 Sekunden.

Der Mann mit den scheusslichgefärbten Haaren, also Ruedi Bitterli, steht immer unter Strom, aber er ist auch ein wunderbares Symbol für den Umgang mit der Zeit.

Einerseits versucht er, einen Vorgang zu verlangsamen, nämlich den der Haarergrauung, einen Vorgang, der bei allen Menschen ja eintritt und zum Leben dazugehört. Wir alle werden irgendwann grau oder weiss, andererseits versucht er Vorgänge in einer bescheuerten Art zu beschleunigen.

Aber wir müssen uns hier an die eigene Nase fassen und vor der eigenen Türe kehren: Auch uns vergeht die Zeit manchmal viel zu langsam und manchmal viel zu schnell.

Ich schwimme jeden Tag – wie Sie wissen – 500 Meter. Für diesen halben Kilometer brauche ich 17 Minuten. Da ich keine Lust auf Längenzählen habe, und auch gelegentlich, wenn vor mir ein langsamer Mensch oder hinter mir ein schneller Mensch ist, auf die andere Spur wechsle, gehe ich nach der Zeit, also 17 Minuten.
Nun kann es sein (das kommt nicht oft vor), dass ich ein bisschen schlapp bin oder müde oder eventuell auch lustlos, immerhin stehe ich um 4.30 auf, dann vergehen diese 1020 Sekunden sehr, sehr, sehr langsam.
Umgekehrt muss ich alle 3-4 Monate wieder abstoppen, ob die Zeit von 17 Minuten noch stimmt (ich werde ja alt und nicht schneller). Nun geht es den anderen Weg: Ich zähle die Längen, und die Zeit rast, sie rennt, sie ist nicht aufzuhalten.

Sie kennen dieses Phänomen sicher vom Thema «Bus kommt». Wenn Sie einfach warten, dann sind 4 Minuten (240 Sekunden) unendlich lange, Sie haben das Gefühl, Sie könnten in der Zeitspanne, bis der 5er kommt, die ganze Welt retten oder ein 600zeiliges Epos schreiben. Weh aber, weh, weh, wenn Sie am Fahrkartenautomaten, der ja bekanntlich ein Gerät mit Sieben Siegeln ist, in dieser Zeit einen Fahrschein lösen müssen, dann rast die Zeit wie wahnsinnig…

Der Mann mit den scheusslichgefärbten Haaren – wir nannten ihn Ruedi Bitterli – steht immer unter Strom. Er hämmert auf den Halteknopf, schiebt die Tür weg und hektikt auf seinen Anschlusszug.
Und ist ein wundervolles Symbol für die Macht des Gottes Chronos.

Positiver Rückzug mit Zan Joispeed

Leute, Leute! Leute!
Ich muss euch heute was erzählen.
Ich bin ein völlig neuer Mensch, ich meine wirklich neu, neu von Kopf bis Fuss. Meine Kopfschmerzen sind weg, und mein Bauchgrimmen ist weg, und ich atme tiefer und besser und…, und…, und…
Es ist unglaublich.

Ich war bei Zan Joispeed!
Zan Joispeed ist eigentlich Podologe, aber er hat sich über die Füsse zu den Fussreflexzonen, dann zu den Meridianen und dann zu einer völlig neuen Sicht des Menschseins emporgearbeitet. Und dieses Wissen, diese Energie, diese Lebenswahrheit gibt er jetzt auf sogenannten «Positiven Rückzügen» an die Menschen weiter. Und auf diesen «Positiven Rückzügen» erlebt man so viel, man atmet, macht Yoga und Meditation und Selbsterfahrung, und…, und…, und…
Ich gerate ins Schwärmen. Nun gut. Aber wer Zan Joispeed einmal erlebt hat, ich meine, live erlebt hat, der wird mir beipflichten.

Und das muss ich jetzt auch ganz klar sagen: Zan heilt ganz schwer Kranke! Auch wenn da alle Schulmediziner aufschreien und sogenannte Wissenschafts- und Gesundheitsmagazine wie «Puls» (SRF 1) gegen ihn hetzen, Zan Joispeed ist ein Heiler!
Ich bringe Ihnen zwei Beispiele:
Yanis (34) hatte einen Tumor im Magen. Also, der war von den unfähigen Ärzten nicht diagnostiziert, und es gab da auch kein MRJ oder MSI oder wie das heisst, aber er SPÜRTE ihn, er FÜHLTE ihn, es war völlig klar, dass da irgendetwas ist. Und dann geht Yanis zum «Positiven Rückzug» und der Tumor ist weg! Ja, und um das zu bestätigen, geht er dann doch einmal zum NRI oder MTA oder wie das heisst, und siehe da: Man sieht nix!
Sandra (72) hatte eine Knie-OP und die blöden Doktoren hatten ihr gesagt, dass sie 6 Wochen mit Stöcken (für meine deutschen Leserinnen und Leser: Krücken) herumlaufen müsse, und dann geht sie zu einem «Positiven Rückzug» und kann nach 40 Tagen die Dinger weglegen!
Von psychischen Problemen will ich gar nicht reden…

Leute, Leute! Leute!
Ich bin ein völlig neuer Typ, ich meine wirklich neu, neu von Kopf bis Fuss, von Zehe zu Stirn, vom Rücken bis zum Bauchnabel. Meine Halsschmerzen sind weg, und mein Bauchweh ist weg, und ich atme tiefer und besser, ich habe wieder Energie und Lebensfreude und alle dunklen Wolken sind verschwunden.
Es ist unglaublich.

Jetzt gibt es natürlich Meckerpeter und Mieseliesen (schön, gell? Ist doch viel assonantischer als «Miesepeter» und «Meckerliesen»), die behaupten, Zan würde zu viel Geld verlangen. Für die stolzen 1000,-- (in Worten Eintausend) Franken könnte man eine Woche in Urlaub fahren. Oder vier Jahre Schwimmbad zahlen. Oder 10 wunderbare Massagen buchen. Oder sonst so viele schöne andere Dinge kaufen, die einem irgendwie gut tun.
Ja, die Meckerpeter und Mieseliesen sagen sogar, Zan Joispeed würde das alles nur machen, um Geld zu verdienen! Welche Verleumdung! Zan braucht doch kein Geld, er tut das alles nur, weil er ERKENNTNIS gewonnen hat und GLÜCK und er kann nicht anders, als das weiterzugeben.
Und:
Es geht hier darum, ein neuer Mensch zu werden, nicht um ein bisschen Schwimmen oder ein bisschen Urlaub oder ein bisschen Massage.

Wann kommen Sie endlich zu Zan Joispeed?

Für meine treuen Leser gibt es hier ein Angebot.
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Leute, Leserinnen und Leser, Menschen, Welt:
Ich bin ein völlig neuer Mensch.

Marschhalt in der KI?

Haben Sie eigentlich das mit dem eventuellen KI-Stopp mitbekommen?

Das war ja schon unglaublich, das war ja schon sehr speziell, dass ein paar Leute vor dem zu raschen Fortschreiten der KI warnen und diese Leute sind nicht irgendwelche Philosophen oder Kulturkritiker oder Kommunisten, es sind die Chefs von KI-Unternehmen. Sie selbst! Die Bosse aus der High Tech rufen: Marschhalt bei der KI! Sie scheinen gemerkt zu haben, dass bestimmte Sachen aus dem Ruder laufen könnten. Da kommt einem doch Goethe in den Sinn:

Und sie laufen! Nass und nässer
Wirds im Saal und auf den Stufen;
Welch entsetzliches Gewässer!
Herr und Meister, hör mich rufen! –
Ach, da kommt der Meister!
Herr, die Not ist groß!
Die ich rief, die Geister
Werd ich nun nicht los.

Es geht nämlich um das Folgende: Was tun wir, wenn die KI unsere eigentlichen Grundsätze entdeckt und dann so handelt, dass diese Grundsätze verwirklicht werden?
Ich habe im Jahr 2015 vier Posts zum Thema «Roboter» geschrieben, habe aber ein Problem nicht behandelt: Ein Roboter, dem man die Maxime «Schaden vom Menschen abwenden» beigebracht hat, müsste
* Ihnen die Zigarette aus der Hand schlagen.
* Ihre Hausbar ins Klo leeren und die Flaschen ins Leergut kippen.
* Mousse und Speck aus Ihrem Kühlschrank entfernen.
* Sie im Fitnessstudio anmelden.
Was nun aber, wenn die KI global «Schaden von der Menschheit abwenden» als Maxime hätte? Was, wenn die KI «Schaden vom Planeten abwenden» hätte?
Wenn die KI an den Planeten denkt, MUSS sie zum Schluss kommen, dass die schlimmste Sache für den blauen Planet, der da um diesen Fixstern, genannt «Sonne» kreist, eine Spezies der Klasse Mammalia ist, die sich «Mensch» nennt. Diese Spezies macht die Wälder kaputt, macht die Flüsse kaputt, macht die Meere kaputt, macht das Klima kaputt, macht…
Eine KI, die ihren Namen verdient, wird die Menschheit vernichten.

Das Spezielle an dem Aufschrei der KI-Firmen war nun auch der Wunsch nach staatlicher Regulierung – und die Reaktion des Staates darauf. Trump hat ganz klar gesagt, was er von einem Moratorium hält:
Nix.
Gar nix.

Das ist jetzt so, wie wenn in einer Familie die drei Söhne (13, 14, 15) merken, dass sie in die Pubertät kommen (bzw. schon sind) und flehend zum Vater gehen: «Papi, wir sind in bzw. kommen in die Pubertät und wir brauchen Regeln! Bitte beschränke unseren Alkoholkonsum auf 2 Flaschen Bier pro Wochenende! Bitte verbiete uns das ungesunde Rauchen! Bitte schaue, dass wir immer rechtzeitig zuhause und im Bett sind! Und bitte kontrolliere unsere Taschen, ob wir immer Kondome dabei haben! Und am besten schalte die Handys so, dass du immer mitlesen kannst!»
Und der Vater meint: «Nix da, ihr seid alt genug, ich werde den Teufel tun, tobt euch aus, sonst habt ihr ja keine Jugend.»
Das kommt ja so nie vor.

Trumps Argument leuchtet aber ein klein wenig (ein klein wenig! ein bisschen! ein My! eine Nuance!) ein. Amerika hat gerade einen unglaublichen Vorsprung gegenüber China, da wäre es doch jammervoll, wenn man den verschenkt. Wenn nämlich nicht alle Staaten mitmachen, ist ein Moratorium, ein Marschhalt natürlich für die Katz.
Anders formuliert:
Wenn die Menschheit kollektiv gegen die Wand fährt, wollen die USA wenigstens vorne dabei sein.

Ja, das waren unglaubliche Neuigkeiten letztes Wochenende: Die KI-Bosse selbst haben Muffensausen bekommen. Und verlangen einen Marschhalt.

So.
Jetzt gehe ich mir einen Kaffee rauslassen.
Wenn mein Roboter mich lässt.

Tarte au citron-Rezept als Beispiel für Rigorosität (Macht halbe Sachen!)

Immer wieder tauchen Kuchen in unserem täglichen Leben auf und immer nach dem gleichen Schema:
Erstens: Das Thema X-Kuchen steigt am Horizont auf, meist am einem bestimmten Ort und durch ein bestimmtes Ereignis.
Zweitens: Der Beschluss «Wir backen auch einen X-Kuchen» wird gefasst.
Drittens: Wir suchen im Internet nach einem passenden Rezept.
Viertens: Ich (kein wir!) backe den X-Kuchen und alle unsere Gäste werden damit verwöhnt/belästigt.

Stand das «X» vor zwei Jahren für «Mohn» (das Thema Mohnkuchen erschien durch einen phänomenalen Mohnkuchen im Café im Städel Museum in Frankfurt a. M.), steht nun gerade «X-Kuchen» für «Tarte au citron». Das kam durch eine spassige Fiktion, auf unserer Juli-Reise waren wir in Regensburg (wissen Sie), was ich noch nicht erwähnte, ist die folgende Story:

Ich behauptete tagelang, Gloria von Thurn und Taxis hätte uns zu einem Marmorkuchen auf Schloss Emmeram eingeladen. Mein Mann meinte dann irgendwann, ich solle sie anrufen, er habe nicht gerne Marmorkuchen, habe aber bei diesen heissen Temperaturen Lust auf eine säuerlich-kühl-erfrischende Tarte au citron. Nun musste ich zugeben, dass ich gelogen hatte und die Einladung gar nicht bestand. Die gespielte Enttäuschung meines Mannes mündete in das echte Versprechen eine säuerlich-kühl-erfrischende Tarte au citron selber zu machen.

Nun also Schritt 2: Ins Internet.
Als erstes stiess ich auf eine Back-Homepage, die ein Mann gestaltet haben musste, der in seinem früheren Leben (oder jetzigen Leben?) Lehrer in einer Schule für Schlampermenschen sein muss. Man müsse, so schrieb er (wirklich ein Mann), sich genau an die Angaben halten, die er schreibe, sonst könne man es gleich lassen. Entweder genau oder gar nicht. Und wenn er 185 Gramm schreibe, dann meine er 185 und nicht 180 oder 190 oder gar 200. Weiter unten hiess es dann, wenn die Eier in die Zitronencrème, die ja die Füllung bildet, kämen, dann müsse die Temperatur exakt 84,5° betragen und man müsse ein digitales Zuckerthermometer verwenden. Ich überlegte kurz, ein solches Ding bei GALAXUS zu bestellen, dann liess ich den Lehrer Lehrer sein und suchte ein anderes Rezept.

Nachdem ich noch verschiedene Merkwürdigkeiten angeschaut hatte (auch Betty Bossy, der ich sonst sehr vertraue, liess mich hier im Stich, denn sie tut Quark in die Masse, was sicher nicht hineingehört), fand ich auf der Homepage «Backen macht glücklich» eine herrliche Anleitung, die klar und einfach war und man verstehen konnte.

Um es gleich aufzulösen:
Eine Zucker-Stärke-Zitronen-Masse wird aufgekocht, dann kommt bei mittlerer Hitze Butter dazu und bei kleiner Hitze die verquirlten Eier. Nicht zu heiss, denn sonst stockt das Ei und sie haben Zitronenmasse mit Eierstich, aber keine Tarte au citron-Crème. Keineswegs muss die Masse aber 84,5° haben und keineswegs braucht man ein Thermometer.

Die Tarte gelang (nun schon mehrere Male), aber dennoch liess mich die erste Webseite nicht los.
Warum schreibt jemand ein solches Rezept? Was für ein Mensch steckt da dahinter? Wie kann man mit einer solchen Rigorosität den Lesern allen Mut und allen Spass nehmen? Stellen wir uns einmal vor, wenn wir diese Haltung auf andere Bereiche übertragen würden:
«Wenn du DER, DIE und DAS nicht korrekt anwenden kannst, und zwar bei jedem Wort, dann lass das Deutsche lieber sein.» Niemand würde die Sprache Goethes und Schillers – aber auch die Sprache Wilhelm Buschs und Ringelnatzens, und die Sprache Nina Hagens! – mehr lernen, wir sprächen alle nur noch Englisch.
«Wenn du dir die Zeit für ALLE 12 Romanische Kirchen in Köln nicht nehmen kannst (willst?), dann lass die Reise lieber sein.» Wir würden alle zuhause bleiben, denn nirgendwo hat man die Zeit für alle Kulturschätz eines Urlaubsortes.
«Wenn nicht jede und jeder sich Zeit und Musse und Begeisterung für die politischen Themen nehmen, wenn nicht in JEDEM Haus eine Tageszeitung liegt und MINDESTENS eine halbe Stunde für politische Reflektionen ist, dann lieber Diktatur.» Da bleibe ich sprachlos.

Tarte au citron gehört inzwischen zu meinem Repertoire.
Und zwar ohne digitales Zuckerthermometer. Ich habe mich der Rigorosität widersetzt.
Manchmal sind halbe Sachen eben doch auch gut.

Gute Waren schlecht präsentiert oder: Merz & die Reformen & die AfD

Es gibt in der kleinen Stadt Schubhausen vier Kleidergeschäfte:

Im FUN&FASHION® gibt das Edelste vom Edelsten, Röcke ab 600,-- Hosen ab 700,-- und Mäntel ab 1000,--. Die Ware kommt aus Paris, Mailand und New York und ist entsprechend hervorragend präsentiert, der Laden ist perfekt ausgeleuchtet und auf dem Boden liegt kein Stäubchen, die Farben reichen von Anthrazit zu Blau.
Hier wird Gutes gut verkauft.

Im STRAWBERRY® wird schlechte Ware schlecht präsentiert, die in Asien hergestellten Billigklamotten (Hosen, die schon beim Ansehen reissen und Pullis, die sich aufribbeln) hängen an verrosteten Ständer, der Boden klebt von Bier und Kaugummi. Miese Dinge in mieser Präsentation, so, dass es nicht einmal Bürgergeldempfängerinnen und Bürgergeldempfänger dort vorbeischauen. Ist aber egal, denn der Schuppen ist eine Geldwäsche-Station.

Der SUPERSHOP® hat nun Ware, die sich gar nicht so sehr von den Hosen, Röcken, Mänteln, von den Schuhen und Sandalen, von der Wäsche des STRAWBERRY® unterscheidet. Mieses Zeug, in Hinterzimmern am Ganges, Brahmaputra oder Meghna zusammengepfuscht. Er präsentiert nun aber diesen Ramsch so wie das FUN&FASHION®, in edlen Regalen, auf Terrazzo-Boden und in schönen Farben. Ja, ja, ja, und die Preise sind nicht ganz so wie dort, aber ZUVIEL wird auf jeden Fall gezahlt.
Die Inhaber des SUPERSHOP® haben verstanden, was Marketing heisst.

Sie ahnen es, Sie ahnen es, Sie ahnen es:
Es gibt nun noch die vierte Kombination, ein Laden kurz vor dem Ruin, vor der Pleite, vor dem Konkurs. Es ist die MODEHALLE®. Schon der Name ist ja schlecht gewählt, wer denkt da nicht an Kauf-Halle oder Trink-Halle? Das Geschäft mit dem unsäglichen Namen schafft es, ein Hermestuch so mies auf einem fleckigen Tabla zu drapieren, CK-Unterhosen mies auf Ständer zu hängen, es schafft es, so wenig zu putzen und den Raum (eitergelb und erbsengrün) zu ungekonnt auszuleuchten, dass niemand in diesem Shop etwas findet.

Jetzt denken Sie bestimmt, och, och, och, das ist doch bestimmt wieder so eine doofe Parabel, das soll doch wieder etwas symbolisieren.
Gut, machen wir ein kleines Quiz:
Welcher Laden, welcher Shop, welches Geschäft steht für
Willy Brandt?
Helmut Kohl?
Friedrich Merz?
(Es sind nur drei, weil die, die schlechte Politik schlecht verkaufen, ja sehr bald aus den Medien verschwinden…)

Willy Brandt war wie FUN&FASHION®.
Er schaffte es, eine gute Politik den Leuten gut zu verkaufen – und das musste er, nach dem Kniefall in Warschau war gar nicht sicher, ob die Deutschen weiter mitgehen, mitgehen auf dem Weg zu Entspannung und Dialog. Aber das Volk sagte Ja.

Helmut Kohl war der SUPERSHOP®.
Die Idee, die Wiedervereinigung ohne Nachdenken und mit Dampf voranzutreiben, nach dem Motto «Blühende Landschaften», so als ob in einem Jahr die ganze DDR-Geschichte aufzuholen sei, war heikel und falsch, aber Kohl verkaufte es super. Die, die an die Blüte glaubten, hatten Oberwasser, die Skeptiker wurden weggedrückt.

Und Merz?
Und Merz?
Merz ist die MODEHALLE®. Seine Vorhaben sind gar nicht mal schlecht, sie sind notwendig, bitter notwendig, sie sie überlegt und gar nicht mal so schlecht fundiert. Aber der Herr Bundeskanzler bekommt sie nicht verkauft. Bei Reformen, die allen (oder fast allen) an den Kragen gehen, an den Geldbeutel, an die Substanz, muss man die Leute mitnehmen. Und das kann er nicht. Seine schlecht gewählten Worte sind das Eitergelb und Erbsengrün der MODEHALLE®.

Muss man sich jetzt noch fragen, warum die AfD überall gewinnt?
Merz wollte die AfD halbieren. Er hat sie verdoppelt, aber die CDU halbiert.