Quarterlife? Noch eine Krise?

Ich habe neulich ja schon geschildert, dass ich ein treuer SWR-Hörer bin. Und neben diversen anderen Sendungen ist auch «Das Wissen» in meiner Hitliste. (Leider kann ich nur in den Ferien und am Wochenende um 8.30 Radio hören.) Am letzten Samstag war die Arbeitssuche von Mitte 20-jährigen das Thema, eine Arbeitssuche, die sich immer schwieriger gestaltet. In dieser Sendung tauchte nun der Begriff der «Quarterlife Crisis» auf. Und eben dieser Begriff machte mich stutzig.

Was sagt Google zu diesem Thema?
Die Quarterlife-Crisis ist eine Sinn- und Orientierungskrise, die häufig im Alter zwischen 20 und Mitte 30 auftritt. Betroffene hinterfragen ihr Selbstbild, ihre Karriere und Lebensentscheidungen tiefgreifend. Ausgelöst wird sie oft durch den Druck, den Erwartungen des Erwachsenenlebens gerecht zu werden und sich in einer Welt unendlicher Möglichkeiten zurechtzufinden.

Ach du liebe Zeit.
Bisher hatte ich geglaubt, das Leben habe vier Krisen für uns parat:
Die Trotzphase.
Die Pubertät.
Die Midlife Crisis.
Den Altersstarrsinn (auch als «Endlife Crisis» tituliert).
Zwischen der Pubertät und der Mittellebenskrise – so dachte ich – sind mal eben 20 Jahre Ruhe, oder noch mehr.

Wie viele Krisen werden denn nun noch auftauchen? Zwischen 30 und 50 klafft ja nun immer noch ein grosses Loch.
Wobei: Wer mit 20 schon seine Kinder in die Welt setzt, gerade bei Menschen, die eine ordentliche Berufsausbildung machen, kann das ja gut sein, der leidet dann mit 40 eventuell schon am «Empty Nest Syndrom», also an der Verzweiflung und Leere, die eintritt, wenn die Kinder das warme und gemütliche Zuhause verlassen.
Wer nun aber mit 20 Familie macht, der hat sicher keine Quarterlife Crisis, das ist nämlich – lassen Sie uns das mal ganz hässlich sagen – ein Scheiss-Akademiker-Problem. Wer nun ordentlich quarterlifekriselt, und dann erst mit 30 Kinder in die Welt setzt, der hat erst mit 50 sein Empty Nest, und das fällt dann mit der Midlife Crisis zusammen.

Anders formuliert:
Wir schaffen es gar nicht, sämtliche Krisen anzulaufen, die uns das Leben in seiner reichen Fülle parat hält.
Ich habe ja eh eine Theorie, die allerdings psychologisch nicht erforscht und nicht abgestützt ist: Die Summe aller Krisen ist immer gleich. Wer also (nach der Herter-These) ausgiebig trotzt, bei dem ist die Pubertät nicht schlimm, wer richtig wild pubertiert, da ist dann die Midlife milder, und wer bis zum 80. Lebensjahr noch gar nie gekriselt hat, da kommt dann ein böser, hartnäckiger und gemeiner Altersstarrsinn.

Aber habe ich jetzt nicht von etwas vergessen?
Das Geburtstrauma! Natürlich.
Und den Tod.
Wir kommen ja schon in einer Riesenkatastrophe auf die Welt und verabschieden uns auch in einem nicht ganz unproblematischen Prozess…
Und dann ist mit 65 auch noch eine ganz schlimme Zeit, man hört auf zu Arbeiten und fällt in ein Riesenloch – es sei denn, man hat so viel Geld, dass man die ersten 5 Jahre der Rente komplett auf Kreuzfahrtschiffen verbringen kann und beim Kapitänsdinner den Köchen zuschauen kann, wie sie die Torten mit Wunderkerzen bringen. (…da-da-dada-daaaa-da-da-dada-daaaa…, ja, ich habe zu viel «Traumschiff» geschaut…)

Was bleibt eigentlich übrig?
Fast nichts.
Ich schlage deshalb den Psychologen vor, nicht mehr die Krisenzeiten zu benennen, die ja unser Leben total bestimmen, sondern die Stabilitätszeiten. Sind viel weniger und deshalb auch klarer zu definieren.

Das Schöne ist: Ich selbst befinde mich – wenn alle Rechnungen stimmen – zurzeit in einer solchen Stability Time, die Midlife Crisis ist hinter mir, und die Rente kommt noch. Ausserdem habe ich mit 4 dermassen getrotzt, mit Auf-den-Boden-werfen und Herumschreien und literweise Tränen, dass danach sowieso nix mehr kam, so kam ich ja auf meine Theorie.

In welcher Stability befinden Sie sich gerade?
Aber egal, seien Sie getrost:
Die nächste Krise kommt bestimmt.

Ganz genau hinsehen...

Wir unterhalten uns über eine Folge des Verbrauchermagazins «Kassensturz», in der eine Masche gezeigt wurde, mit der Betrüger Menschen, die einen Ungezieferbefall hatten, gnadenlos abzockten – indem sie ihren Schrecken ausnützten. «Kann mir nicht passieren», meint mein Bekannter Roman, «ich sehe immer genau hin.»

Genau hinsehen. Gute Sache.

In einem anderen Gespräch dreht es sich um «Abschreiben während des Tests», Lehrerinnen und Lehrer unter sich. Wir alle mussten zugeben, dass wir beim Korrigieren immer wieder einmal ziemlich merkwürdige Übereinstimmungen feststellen mussten, A hatte von B «abgekupfert». Wir alle – ausser Helga. Helga gibt an, dass bei ihr noch niemals, nie, zu keiner Zeit und bei keiner Gelegenheit jemand abgeschrieben hätte. «Ich sehe immer genau hin.»

Gute Sache. Genau hinsehen.

Horst, ein Mediziner, den ich bei einer Vernissage treffe, rät mir (sollte man bei Vernissagen nicht über Kunst reden – und dort hinsehen?), ich sollte bei ihm mehrere Vorsorgeuntersuchungen machen. Eine dieser Vorsorgen ist ein Hautkrebsscreening, das er speziell entwickelt hat. Horst kann auch kleine Melanome (<0,0001mm) erkennen und damit sehr früh handeln. Wie er das macht? Er sieht angeblich genau hin.

Genau hinsehen. Gute Sache.
Ich frage mich allerdings: Wie wollen die Leute das machen?

Wie geht Roman auf Ungezieferjagd? Rückt er sämtliche Möbel von der Wand und schraubt die Lamperien ab? Forscht er in den Teppichritzen und kratzt an den Tapeten? Es ist praktisch unmöglich, eine einzelne Wanze zu finden, aber hat man nur eine irgendwie eingeschleppt, ist man verseucht. Dass Ungeziefer sich nur in «Drecklöchern» findet, ist ein Märchen, das jeder Kammerjäger dir widerlegt.

Wie kann sich Helga sich ihrer Sache so sicher sein? Seit es Klassenarbeiten gibt, wird abgeschrieben. Und wenn ein Jüngelchen den Spickzettel auf dem Oberschenkel unter seinen Shorts hat, kann sie den zwar entdecken und konfiszieren – ihre Stelle ist sie los. Sie wird sich dann fragen, ob es nicht vernünftiger ist, sich zu 100% neben ihn zu stellen, dann aber kupfern alle andern ab.

Horst Screening ist unschlagbar, allerdings schafft er mit seiner High-Tech-Super-Hyper-Lupe nur 3cm2 in der Minute. Man kann sich ausrechnen, wie lange eine Untersuchung bei ihm dauert und – das ist ja auch immer wieder das Thema! – was es kostet.

An die drei Menschen, an Roman, Helga und Horst muss ich denken, wenn ich lese, dass Politikerinnen und Politiker, dass Ministerinnen und Minister irgendwo «genau hinsehen».
So zum Beispiel die Sache mit dem Tankrabatt:

Ministerin Reiche betonte, dass die befristete Senkung der Energiesteuer (16,7 Cent pro Liter auf Diesel und Benzin bis Ende Juni 2026) zwingend an die Verbraucher weitergegeben werden müsse. Sie erwarte, dass das Bundeskartellamt die Weitergabe genau überwache, und drohte bei nicht erfolgter Entlastung mit Maßnahmen.

Man will also genau hinsehen, was da läuft. Die Frage ist – wie bei den Beispielen oben – wie man das anstellen will. Deutschland hat 14000 Tankstellen. Wird das Kartellamt überall vorbeilaufen? Oder Frau Reiche selber? Und was macht man, wenn der Betreiber, versichert, schwört, beteuert und bekräftigt, er habe unendliche Vorräte, die schon VOR der Steuersenkung eingekauft wurden? Geht man dann ins Büro und schaut die Bücher an?
Nein.
Man kann vereinfacht sagen, jede Regelung, bei der man GANZ GENAU hinsehen muss, ob sich überhaupt jemand dran hält, ist Murks.

So.
Jetzt gehe ich in die Küche und werde einen Kuchen backen. Butter verflüssigen, Eier trennen, Mehl…
Nein, ich muss mein Mehl nicht sieben. Ich schaue immer ganz genau hin, ob da Klümpchen sind.

Die Huren-, Wein- und Lärmsteuer in Bullhausen (eine Geschichte aus dem Mittelalter)

Mitte des 16. Jahrhunderts herrschten – so geht die Sage – im Städtchen Bullhausen an der Bull desolate Zustände:
Die Leute ernährten sich nur von süssen und fetten Speisen, dazu tranken sie Unmassen an Wein, Bier, Schnaps und Most und rauchten ständig ihre Tobakspfeifen.
Jeder Mann war mindestens einmal in der Woche Gast im Badhaus «Zur geifernden Gans» im Gerberquartier, wo er sich von den Badhuren Anna, Lisa und Mona verwöhnen liess.
Der Lärm auf den Strassen war zum Teil so ohrenbetäubend, dass man auch in den Zimmern Mühe hatte, sich zu unterhalten, da hatten alle Handwerker ihre Produktionen auf die Gasse verlegt, da kamen Fuhrwerke und da schrieen Knechte. Und das praktisch rund um die Uhr.
Der Gang zur Kirche wurde auch zur Seltenheit.

Der Rat von Bullhausen an der Bull tagte etliche Frist, und dann hatten sie eine Lösung: Steuern, Gebühren und Bussen.
Auf Zucker und Fett erhob man einen Heller, auf ein Glas Most zwei, auf Bier und Wein drei und auf ein Glas Schnaps vier. Tabak wurde mit fünf Hellern besteuert.
Ein Besuch im Badhaus bei Anna, Lisa und Mona wurde mit einer Sonderabgabe von 3 Batzen belegt.
Die Ruhezeiten wurden folgendermassen definiert: Vor Sonnenaufgang, zwei Stunden am Mittag und nach Sonnenuntergang. Wer ausserhalb diesen Zeiten lärmte, musste vier Taler an die Ratskasse zahlen.
Jeder Nicht-Besuch der Kirche hatte eine Spezialabgabe von 1 Taler, 1 Batzen und 1 Heller zur Folge.

Die Massnahme hatte zwei Auswirkungen:
Völlerei und Sauferei, Hurenwesen, Lärm und Gottlosigkeit nahmen zwar nicht ab, aber wurden auch nicht mehr und hielten sich stet auf ihren Niveaus. 
Bullhausen an der Bull wurde reich durch viele, viele, viele Taler, Batzen und Heller.

Aber dann…
Aber dann…
Dann kam Herbatius Volkenmeyder in die Stadt. Volkenmeyder war 1534/1535 in Münster gewesen und hatte irgendwie das Täufer-Gemetzel überlebt. Nun zog er als selbsternannter Prophet durch die Lande und rief in den Städten, in die er kam, das Reich Gottes aus. Zu seinen wichtigen Botschaften (die sich in vielen Punkten auch stark von den Münsterleuten unterschieden) zählten:
Der HERR hasst fette und süsse Speisen, er hasst Alkohol und Tabak, also ernährt euch gesund und frugal, meidet schädliche Substanzen, denn euer Leib ist ein Tempel des Heiligen Geistes.
Der HERR schuf EINEN Mann und EINE Frau, alles andere ist Hurerei und absolut vom Teufel!
Der HERR ruhte am Siebten Tag und ihr könnt auch einmal Ruhe geben. Beten und Bibel lesen ist besser als lärmen.
Jeder Mensch muss einmal in der Woche in die Kirche.

Man könnte nun denken, dass die Bullhausener diesen Menschen sofort fortjagten, aber das genaue Gegenteil war der Fall: Man hörte auf ihn, und Bullhausen erlebte eine Erweckung, wie sie sich niemand vorgestellt hatte:
Man ass gesund und trank wenig Alkohol (gar nicht ging nicht, dazu war das Wasser zu schlecht), der Tabak wurde verboten.
Das Badhaus «Zur geifernden Gans» schloss seine Pforten und Anna, Lisa und Mona zogen nach Rattelburg an der Rattel weiter.
Die Bewohner waren nachts ruhig und gingen am Sonntag in den Gottesdienst.

Und der Rat?
Er war unglücklich, todunglücklich, denn auf einmal floss ja kein Geld mehr. Wo waren die Heller, Batzen und Taler, die man als Abgaben, Bussen und Steuern eingenommen hatte? Man hatte doch die Menschen einfach mässigen wollen, es war doch nie die Idee gewesen, dass die einfach AUFHÖREN mit all ihrem schlechten Tun.

Und so beschloss der Rat von Bullhausen, dass man eingreifen müsse. Man stellte Herbatius Volkenmeyder zur Rede und ihn vor zwei Alternativen: Bleiben und als Ketzer verbrannt zu werden (immerhin taufte er, wenn auch in ärgster Heimlichkeit) oder morgen zu verschwinden.
Herbatius Volkenmeyder entschied sich fürs Gehen.
Und in Bullhausen an der Bull war wieder alles in Ordnung.

Diese Sage sei eine Warnung an alle Politiker, die Abgaben, die als Regulativ gedacht sind, gleichzeitig in den Haushalt mit einpreisen. Es kann ja nicht sein, dass die, sich falsch verhalten, darauf stolz sein können, etwas für die Allgemeinheit zu tun.

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

Bitte keine Bilder von Radiomoderatoren zeigen!

Zu den Lieblingssendungen, denen meine Mutter früher gerne im Radio lauschte, gehörte «Sie wünschen, wir spielen» in SDR 1 mit Heinz Kilian. Ich selber konnte dieses Wunschkonzert nur in den Schulferien hören (es kam von 11.00 bis 12.00), fand es aber auch immer grossartig. Und zwar nicht wegen der Qualität der Musikbeiträge (das bewegte sich oft zwischen «Ich hab` Ehrfurcht vor schneeweissen Haaren» und «Die Rasenbank am Elterngrab»), sondern weil es so schön «menschelte». Denn da wurden Leute angerufen, die es vorher nicht wussten, und wenn dann die Rentnerin Erna in Welzheim im Schwäbischen Wald begriff, dass sie gerade LIVE im SÜDDEUTSCHEN RUNDFUNK war, das war schon herrlich…
Ich selbst wusste sogar, was ich wünschen sollte, wenn meine Mutter angerufen worden und nicht da gewesen wäre: «Kein schöner Land» und damit unsere Verwandten auf der Schwäbischen Alb grüssen.

Nun war Mitte der 70er Jahre ein «Tag der Offenen Tür» im Funkhaus des SDR in der Villa Berg, jener wunderbaren ehemaligen Königs-Sommerresidenz (und Wohnsitz der Grossfürstin Wera), in dem damals das ganze Radiozeug war.
Bei diesem Tag konnte man nun auch alle Radiosprecher live begutachten. Und das war ein Schock: Heinz Kilian war ein alter Mann! Nein, nicht wirklich alt, er war 1975 genau 60 Jahre alt, und das ist nicht alt, ich selbst bin 61, Smiley, aber er hatte halt schon graue Haare und viele, viele, viele Falten. Und im Radio – das ist jetzt der entscheidende Punkt – klang er jung wie ein Teenager.

Man will also Radiosprecher gar nicht sehen.
Aber genau das tut SWR Kultur jetzt.

Ich habe nämlich die Liebe zum Radiohören von meiner Mutter übernommen. Natürlich höre ich nicht mehr das Wunschkonzert im Ersten Programm des Süddeutschen Rundfunks, auch weil es den SDR gar nicht mehr gibt, er wurde ja 1998 mit dem Südwestfunk zum SWR vereinigt.
Ich höre SWR Kultur (was einmal «2» hiess…) auf meinem Laptop. Und hier komme ich nicht umhin, immer wieder auf die Homepage zu blicken.

Während SWR Kultur nun lange die entsprechenden Sendungsankündigungen mit Bilder mit Foto-Wiederholungs-Effekt dekorierte – was schon scheusslich war – ist man nun auf Idee gekommen, mir die Fotos der Moderatorinnen und Moderatoren zu zeigen. Nach dem Motto «man will doch einmal sehen, wer…»
Nein.
Will man nicht.

Wir machen uns doch immer beim Hören der Stimme ein Bild von der Person. Ich habe das schon im März 2021 in einem Post beschrieben:
Als ich meine deutsche Steuerberaterin meine letzte Steuererklärung gemacht hatte und noch Unterlagen da waren, da schlug ich ihr vor, diese persönlich bei ihr abzuholen und endlich uns endlich einmal zu sehen; wir hatten bis dato nur telefoniert und gemailt und geschrieben und wussten nicht, wie der bzw. die andere aussieht. Und die Überraschung war gross: Frau Lupsane war nicht gross und blond, wie ich sie «gehört» hatte, sondern klein und schwarzhaarig. Und sie hatte mich 20 Zentimeter grösser und 20 Kilo schwerer «gehört».
Und dieses Bild wird nun betreffs Radio zerstört.

Und die Leute von SWR Kultur klingen alle so jung und frisch und hübsch, dass ich diese Menschen sicher nicht sehen will:
Da zeigt mir ein Herr in einer schlechten Gesichtsaufnahme, dass er nicht nur überdimensional viele Falten hat, sondern sich auch mies rasiert.
Da posiert ein Mann im Tweedjackett mit Haaren bis zum Arsch – geht gar nicht, Rockerjacke und dann 20jährig im Jugendsender, oder Altrocker in Wacken, aber nicht in einer Sendung über Adorno.
Da sehe ich eine Moderatorin, die ihre Bluse so weit geöffnet hat, das ich ihr Chinesischer-Drache-Tattoo auf dem Schulterblatt sehen kann. (Will ich alles NICHT sehen, nicht das Tattoo, nicht das Schulterblatt, nicht die Bluse und nicht die Frau...)
usw.
usw.

Meine Mutter war bitter enttäuscht, als sie ihren Lieblingsmoderator in Natura sah. Und ich bin es jeden Tag:
Lieber SWR, kehre zurück zum Symbolbild.
Meinetwegen mit Wiederholungseffekt, wenn es unbedingt sein muss. Aber ich möchte diese Menschen wieder nur hören und nicht sehen.

Politiker sind wie Künstler und sollten nicht auf der Bühne streiten...

Künstler diskutieren keine Interna auf Offener Bühne.
Ich habe noch nie erlebt, dass der Liedbegleiter in der «Winterreise» vor der «Krähe» auf einmal sagt: «Ich müsste mehr Gage bekommen» oder ein Mitglied eines Chores mitten in der Aufführung meint, das Tenue sei scheusslich und sie wolle lieber grün tragen. Künstler verhandeln keine internen Angelegenheiten vor Publikum.

Gut, es gibt Ausnahmen.
Johnny Cash unterbrach am 22. 2. 1968 in London, Ontario (Kanada) die Show und machte seiner Gesangspartnerin June Carter vor 7000 Fans einen Heiratsantrag – weil er sie im Stillen schon x-mal gefragt und sie immer abgelehnt habe. Und sie nahm an! Die Szene gilt als einer der romantischsten Momente der Showbusinessgeschichte. Sie heirateten gleich am 1. März.

Gut, es gibt Ausnahmen.
Bei einer Aufführung während der «Innsbrucker Tage für Alte Musik» trat einer der Musiker nach der Pause vor den Vorhang und gab bekannt, das Orchester würde erst weiterspielen, wenn die Schecks mit dem Honorar auf den Pulten lägen. Sie hatten nämlich mitbekommen, dass man ihnen das Geld vorenthalten wollte, und diese ungewöhnliche Aktion war die letzte verzweifelte Möglichkeit, an ihre Gage zu kommen. Es funktionierte übrigens: Nach 15 (!) Minuten waren die Schecks da und «Giulio Cesare in Egitto» (oder war es «Ariodante»?) konnte zu Ende gespielt werden.

Künstler diskutieren keine Interna auf Offener Bühne.
Alle Unstimmigkeiten, seien es finanzielle, organisatorische, seien es musikalische oder literarische, alle Dinge, die den künstlerischen Prozess stören könnten, werden da verbannt.
Der Darsteller des Tybalt fällt nicht einfach aus der Rolle und meint zum Publikum, die Proben seien zu lang und zu unkonzentriert gewesen.
Die Elfe schreit nicht den Ritter an, wenn er im Ballett «Hominius im Elfenwald» einen falschen Sprung macht.

Es geht sogar die Legende, dass ein berühmtes Streichquartett dieses Wir-sind-auf-der-Bühne-anständig so weit getrieben haben, dass sie DORT sich makellos aufführten, SONST aber die Hölle los war: Der Manager musste vier verschiedene Hotels buchen, weil sie sich nicht im Frühstücksraum über den Weg laufen durften. Wie gesagt, eine Legende, sie kursiert seit Jahrzehnten in Musikerkreisen, aber niemand kann genau sagen, um welches Quatuor es sich handelt – ein Urbaner Mythos.

Künstler diskutieren keine Interna auf Offener Bühne.

Aber nun sind Politiker ja auch so so ein bisschen so etwas wie so Künstler. (Die vielen «so» sind bewusst gesetzt):
Sie gehen auf Bühnen, sie reden, sie tragen etwas vor, dafür haben sie sich vorbereitet, sie haben sich auch schön angezogen und sich geschminkt.
Und sie dürsten nach dem Applaus des Publikums.

Warum dann machen unsere Politikerinnen und Politiker genau diese Fehler, die keine Künstlerin und kein Künstler machen würde? Warum sagt Herr A «B» und dann sagt Frau C «B auf keinen Fall» und dann versucht D zu vermitteln und meint «B und nicht-B» ist eh das gleiche, und dann…
Und das Verworrene ist ja, dass Schwarz-Rot genau den gleichen Fehler wie die Ampel macht.

Man könnte hier – wie so oft! wie so oft! wie so oft! – von den Schweizern lernen.
Bundesrat Beat Jans hatte in den letzten Jahren eine wundervolle und zauberhafte Rede, die er mehrfach bei Chorveranstaltungen gehalten hat (was nix schadete, denn sie war wirklich klasse). In dieser Rede verglich er den siebenköpfigen Bundesrat mit einem Chor: Man probt, man müht sich ab, es gibt auch einmal Dissonanzen, einer singt schräg, man hat noch nicht den gleichen Beat und den gleichen Ton. Aber dann der Auftritt! Der ist einstimmig.

Künstler diskutieren keine Interna auf Offener Bühne.
Und Politiker sollten es auch nicht machen. Denn es gibt nur eine Seite, die von den CDU-SPD-Querelen profitiert.
Die Rechten.

So long, Herr Kretschmann!

Adieu, Winny! Auf Wiedersehen, Winfried! Machen Sie es gut, Herr Kretschmann!

So, jetzt sind Sie einfach verabschiedet worden. Mit Staatsakt und Blasmusik. Der erste grüne Ministerpräsident Deutschlands und derjenige meines Heimatlandes, der am längsten im Amt war.
Und derjenige Ministerpräsident, über den ich in den meisten Posts geschrieben habe.
Und eigentlich immer positiv.

Adieu, Winny! Auf Wiedersehen, Winfried! Machen Sie es gut, Herr Kretschmann!

So schrieb ich im April 2015:
Es ist zu verstehen, dass Alt-Ministerpräsident Öttinger seine Partei warnt, im Wahlkampf personell gegen Winnie vorzugehen. Der Mann, so Ötti im Interview, sei zu be- und geliebt, sei so sehr everbody’s darling, dass der Schuss nur nach hinten losgehen könne. Man solle ihn, so der Altmini wörtlich, nicht als „Bösen Buben“ handeln. Recht hat er. Das Schlimmste, was Winnie in den letzten Monaten gemacht hat, war, dass er in der Missa Sanctae Juliae von Boccone falsch eingesetzt hat, aber soll man davon nun ableiten, dass Kretschi auch im Landtag den Ton nicht trifft, sich im Ton vergreift, seine(n) Part(ei) nicht im Griff hat?

und im Februar 2016:
Die GRÜNEN haben für die Landtagswahl fünf schlagende, gute, bewährte, fünf hervorragende Argumente, und diese lauten:
1.) Kretschmann
2.) Kretschmann
3.) Kretschmann
4.) Kretschmann
Nun raten Sie mal das fünfte! Hihihihi, falsch, das 5. Argument lautet Ökologie, allerdings belegt Winnie dann wieder die Plätze 6-10.

und im Juli 2023:
In Hall wird auf den Kirchenstufen Freilichttheater gespielt. Ein Ereignis, das sich lohnt. Bei der Premiere von «Maria Stuart» am 20. 7. haben wir allerdings noch ein spezielles Spektakel: In den ersten Reihen springen vier Männer mit verkabelten Ohren umher, es muss also irgendein prominentes Wesen im Publikum sein. Mein Partner neben mir behauptet, er habe die weisse Stoppelfrisur des Landesvaters gesehen. Ich bezweifle das, aber ob der Security muss ja ein Zu-Bewachender da sein. Bei der Begrüssung wird es dann aufgeklärt, es ist in der Tat, tatsächlich und wirklich Winfried Kretschmann. Als Schirmherr der Freilichtspiele Schwäbisch Hall ist er zur Schiller-Premiere mit Gattin erschienen.
Was mich allerdings so erfreut, ist, dass der Ministerpräsident von B.-W. eben nur vier Männlein zu seiner Bewachung braucht. Das war in Deutschland nicht immer so, eben ein Jahr nach jenem Tag im Jahr 1970 wäre eine so unbedenkliche Teilnahme unmöglich gewesen. Allein alle die Fachwerkhäuser rings um den Markt böten ja eine wunderbare Schusslinie…

Adieu, Winny! Auf Wiedersehen, Winfried! Machen Sie es gut, Herr Kretschmann!

Ihre schwäbisch-lapidare-einfache-bürgernahe Kommunikation wird unvergessen bleiben.

Interviewer: «Was empfinden Sie nach Ihrer Wiederwahl?»
Sie: «Ich freue mich.»
Interviewer: «Ich meine, was für ein Gefühl…?»
Sie: «Freude.»

oder:

«Jo, dia Windräder auf dene Berge, jo, i fend dia ja au scheisslich, dia send jo nit schön. Abbr em Käller nutze se jo nix.»

Was werden Sie tun, im Ruhestand, in der Rente? In der Pension?
Hoffentlich das eine: Regelmässiger die Chorproben besuchen, denn wir wissen ja, wie nötig gute Stimmen in den Kirchenchören sind…

Adieu, Winny! Auf Wiedersehen, Winfried! Machen Sie es gut, Herr Kretschmann!

Die Rente als Thema

 
Die Rente ist in Deutschland immer noch und schon wieder ein Thema. *

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Das ist jetzt kein vollständiger Post, das ist allenfalls eine Basis. Eine Basis-Absicherung der zweimalwöchentlichen Textierung. Weitere Ideen und Ausführungen müssten dann dazu kommen.