Shonagonnen 4: Was wir bei der Hitze tun und nicht tun sollten

Eigentlich ist es ja zu heiss zum Schreiben. Eigentlich sollte ich mir Hitzeferien (CH) oder Hitzefrei (D) geben.
Aber:
Die Zahl der Seitenaufrufe hat im Juni einen Höchststand erreicht. Anscheinend sind 38° oder 40° zwar Mist zum Schreiben, aber gut zum Lesen. Oder haben alle gerade – ausser mir – Hitzefrei/Hitzeferien und sitzen daheim und lesen die Glosse.
Wie dem auch sei, ich shonagonne heute einfach ein bisschen zum Thema «Hitze»

Vielleicht muss man das Wort «shonagonnen» doch noch einmal erklären.
Es bedeutet «eine poetische Liste im Stile des Kopfkissenbuches der Hofdame Sei Shōnagon schreiben». Dieses Verb fügt sich in eine ganze Reihe von Tunwörtern ein, die nach Dichtern, Autoren oder Musikern benannt sind: Wenn ein Journalist sich irgendwo undercover in Verkleidung einschleicht, dann heisst das im Schwedischen er «wallrafft». Der zupackende Bogenstrich des Musica Antiqua Köln-Chefs Reinhard Goebel ist so legendär, dass man in der Alte Musik-Szene, wenn jemand mit dem Bogen rumst und bumst, sagt, er oder sie «goebele». Die Wörter «heinen» oder «heine(l)n» sind ebenso solche Ableitungen wie «kafkaesken».
Wenn ich also Posts immer wieder «Shonagonnen» nenne – ich verdeutsche bewusst durch Hinweglassung des Striches über dem O – dann meine ich, dass Listen in ihrem Stile folgen.
Hier also die aktuellen:

Was wir bei der Hitze nicht tun sollten

Hot Jazz hören
Erhitzte Diskussionen führen
Den «Sonnengruss» im Yoga machen
Heisse Eisen (wie Rente) anpacken
Breite Bettelsuppen kochen
Uns warm anziehen
Den «Feuervogel» anhören oder ansehen
Uns an den heissen Busen drücken lassen
Mit der Klara in die Sahara fahren
Dahin gehen, wo der Pfeffer wächst

Was wir bei der Hitze tun sollen

Cool Jazz hören
Uns eine Kaltmamsell* bestellen
50x den «Eisbär» von Grauzone hören
Die Badewanne mit Eiswürfeln füllen und dann einen Hechtsprung hinein machen
Whiskey on the Rocks ohne Whiskey trinken
Die Winterreise hören
Herbstgedichte von Rilke lesen
«Die gescheiterte Hoffnung» anschauen
Einen nassen Lappen auf den Kopf legen
Nichts tun

IN diesem Sinne: Kommen Sie gut durch das Glut-Wochenende

* «Kaltmamsell» ist ein veralteter (und problematischer) Ausdruck für eine Frau, die beim Catering die kalte Küche (Salate, Sandwiches) betreut.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Trinken Sie auch genug bei der Hitze?

Trinken Sie eigentlich genug?
Man soll bei der Hitze ja genug trinken.
Haben Sie also heute schon genug getrunken?

Das «Genugtrinken» ist ja so DER Tipp, den Sie immer bekommen, wenn es heiss wird, und ich meine nicht so «angenehm warm» oder «sommerlich warm», sondern so richtig diese Tropentemperaturen, die wir gerade haben. 38°. 39° 40°. Man soll genug trinken, heisst es.
Dabei wären andere Tipps vielleicht viel effektiver. Zum Beispiel «Nicht arbeiten – zuhause bleiben». Nichts hilft so gut gegen die Hitze, wie im kühlen Zimmer zu bleiben (vielleicht sogar die Rollläden herunterziehen) und die Beine hochzulegen.
Hitzefrei. (so in D)
Hitzeferien. (so in CH)
Das kennen Sie noch aus der Schule? Dann sind alt, mindestens so alt wie ich. Meine jungen Leute kennen das nämlich nur noch aus den Erzählungen der Alten und Hitzefrei/Hitzeferien schwurbelt so auf der gleichen Stufe wie Aschenputtel und Dornröschen herum, also im Bereich der Legenden und Sagen. Aber es war doch früher toll: Wenn das Thermometer um 10 Uhr morgens schon 30° hatte, dann fiel Mathe und Bio aus, genauso wie Deutsch und Geschichte, man durfte heim.
Warum wird also die Parole «Nicht arbeiten» nicht ausgegeben? Nun, weil es z.B. in Deutschland ein so anderes Signal wie «8 Stunden-Tag ade», «Rente mit 70» und «weniger Krankschreibung» wäre, man will die Leute ja um des Himmels willen nicht daran erinnern, dass es auch mit weniger Arbeit ginge…

Trinken Sie eigentlich genug?
Man soll bei der Hitze ja genug trinken.
Haben Sie also heute schon genug getrunken?

Um es gleich einmal klarzustellen: Wir reden hier von Wasser, Mineralwasser, kaltem Tee, unsüssem Saft, von solchen Dingen. Wir reden nicht von Kaffee. Und Wir reden nicht von Wein und Spirituosen. Das müssen wir – so glaube ich – betonen, weil doch einige Menschen eine falsche Vorstellung vom Trinken bei Hitze haben. Der «schöne kühle Weisswein» oder der «Bommerlunder eisgekühlt» sind nicht die idealen Getränke, denn sie entziehen ja dem Körper Wasser, sind also gegen den Durst so effektiv wie ein Schlag mit dem Hammer auf den Fuss gegen Schmerzen. Wir müssen das auch betonen, weil neuerdings auch wieder Obersäufer Parteichefs werden.
Ja, Herr Kubicki, ich rede von Ihnen.

Trinken Sie eigentlich genug?
Man soll bei der Hitze ja genug trinken.
Haben Sie also heute schon genug getrunken?

Was ist aber nun, wenn Sie richtig viel, also 1 Liter, 2 Liter, 3 Liter getrunken haben? Richtig, das H2O will auch wieder hinaus. Und hier haben wir, wenn wir unterwegs sind, an vielen Orten und in vielen Gemeinden ein Problem: Es gibt keine öffentlichen Toiletten. Die Zeit, in der die Männer überall hinpinkelten (Woyzeck!), ist zum Glück vorbei, die Frauen durften es ja nie, ausser in Versailles, da hoben auch die Frauen ihre Röcke, aber das ist ja ein anderes Kapitel und wir wollen nicht abschweifen.
In Basel sieht es da gar nicht so schlecht aus: Wenn Sie z. B. am Bankverein sind, dann haben Sie Möglichkeiten am Barfüsserplatz, am Aeschenplatz, oder Sie gehen ins Theater ins «Foyer Public», und haben sogar noch das Gefühl, etwas für die Kultur zu tun, auch wenn Sie im Theaterfoyer nur die Klos aufsuchen.
Wenn Sie aber in Solothurn am Bahnhof sind, ist es eine Katastrophe, ich muss ehrlich zugeben, dass ich mir manchmal die Woyzeck-Variante bzw. die Versailles-Variante überlege, man hat dort die Wahl, beim Café Spettacolo teuer etwas zu trinken und dann den Schlüssel für den Keller zu bekommen oder für einen getwinteten Franken in diese unglaublich stinkende Blechbüchse zu gehen. In Basel und Olten kostet es am Bahnhof auch, aber da ist es wenigstens sauber…
Nein, Trinken löst eben Wasserdrang aus, und das ist nicht immer einfach. Schon Thomas Bernhard schreibt 1985 übrigens in «Alte Meister» über das Toilettenproblem im Wiener Musikverein.

Trinken Sie eigentlich genug?
Man soll bei der Hitze ja genug trinken.
Haben Sie also heute schon genug getrunken?

Also, ich gehe jetzt etwas trinken.
Wasser.

Warum stehen alle Sicherheitsleute am Eingang?

Es gibt im Gartenbad St. Jakob drei Wege, das Schwimmbad nach einem Besuch zu verlassen:
- die Drehtüre hinten Richtung Einkaufszentrum
- die Drehtüre vorne beim Kassenbereich
- den «Kinderwagenstreifen» zwischen beiden Kassen
Ich wähle meistens (also nicht meistens, weil… dazu eben unten…) den «Kinderwagenstreifen». Natürlich nicht, wenn mir gerade ein Kinderwagen samt Mama entgegenkommt.
Warum?
Weil es bequemer als die Drehtüren sind. Haben Sie einmal Ihre Sporttasche in so einer Drehtüre verheddert? Ich wünsche es Ihnen nicht.

Ich gehe also durch den Mittelgang, ohne Probleme, mit Schwung und guter Laune, und ich grüsse die Frau an der Kasse, die nichts dagegen hat.
Es sei denn…
Es sei denn…
Es sei denn, die drei Männer der Securitas stehen dort. Das tun sie vor allem an Wochenenden und an heissen Ferientagen. Denn an Wochenenden und an heissen Ferientagen will man anscheinend nicht, dass jemand durch den Kinderwagenmittelgang läuft, also wird das von den drei Muskelprotzen verhindert. An Wochenenden und an heissen Ferientagen gehe ich also brav durch die Drehtür – und passe auf meine Tasche auf…

Natürlich habe ich mir überlegt, was passieren würde, wenn ich versuche, einfach durchzurennen. Was würde geschehen. Einer drei Bodybuilder finge mich ein, er finge mich ein und würde dabei wahrscheinlich nicht gerade sanft vorgehen. Lohnt diese Aktion einen Knochenbruch? Sicher nicht. Schlimmer noch aber wäre, dass diese Aktion, die Aktion «Losrennen – Einfangen – Schlägerei» direkt vor dem Kassenhaus passieren würde, und die Kassiererin müsste reagieren. Sie würde Anita da Ruos holen, und obwohl Anita mich kennt, müsste sie (natürlich!) Partei für ihre Sicherheitsleute ergreifen.
Ergebnis: Badi-Verbot. Anita ist nämlich die Chefin des Gartenbades. 
Ein solches Hausverbot käme für mich der Todesstrafe gleich.
Also Drehtür.

Eines allerdings frage ich mich: Warum stehen die drei Nasen am Eingang?
Wir erinnern uns:
Die Sicherheitsleute wurden letztes Jahr eingesetzt, um heiklen Situationen im Gartenbad zu begegnen. Man entschied sich in Basel für diesen Weg, als Alternative zu Badiverbot für alle Ausländer, Hausverbot bei jeder Kleinigkeit, Videoüberwachung, und, und, und. Nun fände ich es aber auch notwendig, dass die Schränke, die Kästen muskelbepackt in der Badi herumlaufen und nicht einfach am Eingang stehen.

Was? Es ist heiss?
Natürlich, natürlich, ab morgen haben wir weit über 30°, vielleicht 36°, vielleicht 37°, eventuell klettert das Thermometer sogar auf satte Vierzig, und selbstverständlich ist es sehr, sehr, sehr schweisstreibend, in engem schwarzen Shirt und langen Hosen in der prallen Sonne herumzulaufen, aber – um es einmal klar zu sagen – das ist der Job.
Das ist denen ihr Job.

Ich stelle mir vor, ich liege auf der Wiese und gerate in Konflikt mit Jugendlichen, die dort Ball spielen. (Das übergrosse Schild LIEGEWIESE – BALL SPIELEN VERBOTEN scheint für diese Teenies unsichtbar zu sein.) Wenn jetzt einer die Faust erhebt, dann finde ich es NICHT beruhigend, dass am Eingang drei Sicherheitsmänner stehen.
Wenn irgendjemand sich am Schloss meiner Kabine zu schaffen macht, dann finde ich es NICHT entspannend, dass alle drei Securitasnasen sich bei der Kasse versammelt haben.

Jungs!
Ich will euch als Streife im Bad. Sonst könnt ihr heimgehen.
Und es wäre klar eine Win-Win-Situation:
Wenn ihr endlich euren Job macht, kann ich auch an Wochenenden und an heissen Ferientagen den Kinderwagenstreifen benutzen.

Unehrenhafte Entlassung für den S21-Kabelsünder!

Im Film «Latter Days» wird ein junger Mormonenmissionar beim Kuss mit seinem schwulen Wohnungsnachbarn erwischt – und darauf heimgeschickt. Dieses Heimschicken ist für jeden jungen Mormonen das Schrecklichste, was passieren kann, vor allem aber für seine Familie. Denn die Missionsfahrenden sind der ganze Stolz und die ganze Pracht einer Mormonenfamilie. Man kann allerdings aus gesundheitlichen Gründen heimfahren (oder wegen eines Todesfalls), oder eben schandhaft. «I will be sent home in shame!», so gesteht er unter Tränen seinem Nachbarn.

Viele Armeen der Welt kannten und kennen die unehrenhafte Entlassung. Wenn ein Soldat Mist baute, dann konnte man ihm die Uniform ausziehen und ihn zum Teufel jagen. Es sei denn, er hatte desertiert, dann erschoss man ihn. Auch bei Offizieren konnte eine solche unehrenhafte Entlassung greifen, denen riss man dann die Epauletten von der Uniformen – oder sie durften sich selbst erschiessen, man brachte ihnen eine Waffe und liess ihnen zwei Stunden Zeit…

Bei den Managern, die versagen, liegt der Fall ein bisschen anders: Man einigt sich mit ihnen auf die Auflösung ihres Vertrages und zahlt ihnen dafür, dass sie gröbsten Mist gebaut haben, eine hohe Abfindung, jene Millionen, die als «Goldener Fallschirm» bezeichnet werden.

Wie aber nun liegt die Sache bei höheren Beamten?
Nehmen wir mal einen ganz fiktiven Fall: Da ist man am Bauen und stellt fest, dass man jahrelang die falschen Kabel gelegt hat, und zwar über 1000 Kilometer falsche Kabel, Schächte und Kabel passen nicht und der Eröffnungstermin eines Bahnhofes verschiebt sich um weitere (4? 5? 6? 7?) Jahre. Natürlich ist das Ganze fiktiv, so etwas kommt ja nicht vor, aber lassen Sie uns überlegen, was in diesem Fall passieren würde.
Und was passieren sollte.
Und was passiert.

Was passieren sollte:
Alles, was oben beschrieben wurde, miteinander. Der Betreffende (ich schreibe männlich, weil ich mich nicht vorstellen kann, dass eine Frau so schludert, aber man weiss ja nicht…) sollte heimgeschickt werden, wobei «home» hier Salt Lake City meint, die Mormonenmetropole, und für jeden normalen Menschen ist ein Leben in Salt Lake City die Höchststrafe. Man sollte ihm die Epauletten abreissen und ihn zum Teufel schicken.
Ohne Gehalt.
Ohne Abfindung.
Ohne Pension.
Vielleicht sollte man doch auch die Methode des «Ehrenvollen Suizids» erwägen; man könnte ja hier eine gewissen kulturelle Breite anbieten, von der in der Schatulle gelieferten Knarre wie bei Schnitzler bis zum japanischen Kultselbstmord, dem Harakiri. Aber auch Erhängen oder Vergiften wären möglich.

Was passieren wird:
Man wird einen Schuldigen suchen und ihn nicht finden. Die Verantwortung wird von oben nach unten und wieder von unten nach oben und wieder von oben nach unten und wieder von unten nach oben, von oben nach unten, von unten nach oben geschoben werden und es wird nichts geschehen.
Denn während des Hin-und-her-Schiebens wird Gras über die Sache wachsen.
Mehr Gras.
Viel Gras.
Und irgendwann hat man andere Sorgen.

Vielleicht passiert aber auch das: Ein Minister, ein Präsident, ein hoher Beamter tritt von seinem Amt zurück und erhält bis zum Lebensende seine fette Pension. Der «monatliche Silberfallschirm» ist die Beamtenvariante des «Goldenen Fallschirms».

Ich habe – das haben Sie gemerkt – zum Indikativ gewechselt. Denn das Furchtbare ist ja, dass die Kabelgeschichte NICHT fiktiv ist.
Und dass ich inzwischen nicht mehr glaube, Stuttgart was-auch-immer-Zahl noch zu erleben.
Und auch dieses Jahr plane ich meine Reise nach Stuttgart so, dass ich NIE mit dem HBF in Berührung komme.





 

Sind Sie ein Versteher?

Junge Menschen werden Horst Herold nicht mehr kennen. Horst Herold war in den Zeiten der RAF Chef des BKAs, also des Bundeskriminalamtes, er war sozusagen der Gegenspieler von Meinhof, Baader, Ensslin, Raspe und den vielen weiteren. Herold versuchte in seiner Amtszeit, stets die Ursachen der totalen Radikalisierung einer zunächst friedlichen Linken zu finden. Herold sah die RAF als «Entmischungsprodukt» der Studentenbewegung. Er verstand, dass die politischen Unruhen der späten 1960er Jahre, der Vietnamkrieg und die Konfrontation mit der NS-Vergangenheit der Eliten den ideologischen Nährboden für den Linksterrorismus bildeten.
Und genau das hat man ihm immer vorgeworfen.
Man warf ihm vor, sich mit Meinhof, Baader, Ensslin, Raspe und den vielen weiteren ein Stück weit zu solidarisieren. Ausgerechnet ihm, der Meinhof und Baader und Mohnhaupt und so viele weitere zur Strecke gebracht hat.
Es gab das Wort nicht, aber heutzutage würde man ihn als «RAF-Versteher» bezeichnen.

Es gibt eine Liste, die Synonyme für «Weichei», also «schwacher, unmännlicher und untougher Mann» zusammenfasst:
Warmduscher
Schattenparkierer
Turnbeutelvergesser
Beckenrandschwimmer
Badekappenträger
Schiffschaukelbremser
…
Frauenversteher

Inzwischen ist «Putin-Versteher», «Trump-Versteher», «AfD-Versteher», «Russland-Versteher» ja zum schlimmsten Wort, geworden, dass man jemand sagen kann. Denn es wird ja stets mit der totalen Zustimmung gleichgesetzt. Ein «Putin-Versteher» finde die Bombardierung der Ukraine OK, ein «Trump-Versteher» unterstütze eine fatale Politik, ein «AfD-Versteher» wählt auch diese Partei. Und (leider) ist das ja auch häufig so. Aber vielleicht nicht IMMER. Es MUSS nicht sein.

Seit wann und warum ist «-versteher» eigentlich zum Schimpfwort geworden? Ich weiss es nicht.
Etwas Verstehen zu wollen, ist zunächst eine gute Sache. Und gerade wenn man etwas bekämpfen will, dann ist ein komplettes Verstehen doch unerlässlich.
Ich erwarte von einem Arzt, der mich behandelt, dass er die Krankheit versteht, wenn nicht, ist er ein Kurpfuscher und kein Mediziner.
Ich erwarte von einem Kammerjäger, dass er versteht, wie sich Schaben, Motten, Wanzen, Kakerlaken, Läuse und Flöhe verhalten, wie könnte er sonst gegen Schaben, Motten, Wanzen, Kakerlaken, Läuse und Flöhe vorgehen?
Ich erwarte von einem Experten für IT-Sicherheit, dass er Hacker versteht (vielleicht sogar selbst einmal einer war?).

Wir hatten es oben vom Kriminalisten Herold. Ein noch schöneres Beispiel liefert der fiktive Laienkriminalist Father Brown bei G. Chesterton. Er versetzt sich so sehr in die Lage des Möders, dass er quasi den Mord dann selbst begeht. Father Brown sagt, dass es nur die Gnade Gottes ist, in dem Moment, in der Sekunde, in dem Augenblick, in dem wir den anderen töten wollen, keine Waffe zu haben.
Brown sagt:
I am a man, and all men are men: therefore, all men are brothers and sisters; therefore, all men are my enemies. And I have committed all the crimes myself.

Hören wir doch auf, den -versteher zu demütigen. Verständnis ist immer etwas Gutes. Was wir dann daraus machen, ist eine ganz andere Sache.











 

 

Arbeiten Sie gerne?

Als ich mit 18 Jahren meinen Zivildienst im «Sonnenhof e. V:» in Schwäbisch Hall, einem Heim für geistig behinderte Kinder und Jugendliche antrat (ich wähle bewusst die Sprechweise von damals), bekam ich alle Bewunderung meiner Umgebung: Wie ich das nur machen kann, all das Leid und das Unglück, so eine schwere Aufgabe, usw., usw.
Tatsächlich war es natürlich ganz anders. Ich verbrachte in Schwäbisch Hall zwei wunderbare Jahre und hatte viel Freude bei der Arbeit; mangelnde Intelligenz – man muss das so direkt sagen – tut nämlich nicht weh.
In Zivi-Sitzungen parodierten wir manchmal die Meinung der Aussenstehenden. Gab es viele Neue, machten wir eine Vorstellungsrunde, in der mindestens einer sagte «Ich bin der XY und ich arbeite im Sonnenhof mit geistig behinderten Kindern», worauf mindestens einer antwortete: «Ist das nicht sehr, sehr, sehr schwer?»

Dass ich für meine Arbeit Geld bekam, fanden alle Menschen OK. Meinen Sold konnte ich ganz für mich behalten, da ich Logis hatte und vollverpflegt war, zudem wurde in den Schulferien das «Hausschlafen» (Nachtbereitschaft) bezahlt. Niemand fand das übertrieben.

Wenn ich erzähle, dass ich mit meinen Jungs am Theater Basel an Produktionen wie «La Bohème» oder «Turandot» oder «Carmen» beteiligt bin, bekomme ich keine mitleidige Bewunderung, ich bekomme vor allem Neid und begeistertes Mitfühlen: So eine schöne Arbeit, Eintauchen in die Welt der Kunst, diese schöne Musik und überhaupt…
Niemand, der so redet, hat jemals die Spannung und Hektik, die Anstrengung und Nervosität, den totalen und absoluten Stress am Theater vor einer Generalprobe erlebt. Es ist ein Wunder, dass es da keine Tote gibt. Das gilt nun für alle Beteiligten, bei mir kommt hinzu, dass ich mit 20 Kindern dort bin.

Wenn ich nun Menschen erzähle, dass ich pro Probe und Vorstellung ein Extrahonorar erhalte, sind sie fassungslos: «Aber du machst das doch gerne?» «Das ist doch so eine künstlerische Arbeit?» «So schöne Musik und dann Kohle?»

Warum sind wir so unfair in der Beurteilung von Arbeit und Bezahlung? Zwei Maximen scheinen sich tief in das kollektive Bewusstsein eingegraben zu haben:

Erstens
Ob deine Arbeit anstrengend und stressig ist, oder schön und genussvoll, entscheidest nicht DU, das entscheidet die ALLGEMEINHEIT nach einer strengen Tabelle. Kunst ist schön und genussvoll, Pflege ist anstrengend und stressig, Büroarbeit ist Faulenzen, Handwerk ist härteste Arbeit usw., usw.

Zweitens
Arbeit, die du gerne machst, die dir Befriedigung und Freude verschafft, Arbeit, die du als schön und genussvoll empfindest, sollte schlecht oder nicht bezahlt werden.

Das bringt die Gesellschaft in eine komische Spirale: Wir brauchen dringend Arbeitskräfte, für Handwerk und Bau, für Pflege und Spital, für alle möglichen Bereiche, wir haben zu wenig Menchen, die Zwiebeln schneiden und zu wenig, die Betten machen, wir haben zu wenig, die die Hecken schneiden und zu wenig, die die Strassen teeren. Aber wehe!
Wehe!
Wehe!
Wehe, wenn man Menschen findet, die gerne Zwiebeln schneiden, die gerne Betten machen, die gerne Hecken schneiden und gerne Strassen teeren. Die stehen ja dann im Verdacht, ihren Lohn ganz umsonst zu bekommen.
Also werden die Arbeitnehmerinnen und Arbeitnehmer ständig am Jammern sein. («Die Zwiebeln brennen SO in den Augen.», «Mein Rücken!», «Die Hecken zerstören meine Hände mit ihren Dornen.», «Heisser Teer bei 40°!») Das Jammern macht sie dann krank und dann fehlen wieder Arbeitskräfte…
Ausserdem bringt die ganze Jammerei die Gesellschaft in so ein Null-Bock-Stimmung – die Stimmung, die wir in der BRD gerade haben.

Wir müssen vielleicht zwei neue Maximen erfinden:

Erstens
Jede Arbeit hat unseren Respekt verdient. Wenn sie völlig unnötig, überflüssig redundant und blödsinnig ist, dann schaffen wir sie ab und überlassen sie den Robotern.

Zweitens
Jede Arbeit hat ihren Lohn verdient, und wenn jemand gerne arbeitet, zahlen wir ihr oder ihm nicht weniger. 

In diesem Sinne: An die Arbeit, Leute!

Kubicki, der Wolf im Schafspelz (das Sousaphon im Streichorchester)

Es gibt Menschen, die sind im falschen Club.

Im Film «Take the Money and Run» (auf Deutsch «Woody, der Unglücksrabe») ist der Protagonist Mitspieler in einer Marching Band. Allerdings mit dem blödesten Instrument, dem Cello. Und so sieht man Woody, wie er sich stets hinsetzt, um zu spielen, dann aber ist die Kapelle schon viel weitergelaufen, er nimmt Cello und Stuhl und läuft ihnen hinterher, holt sie ein, nimmt wieder Platz… Dieser Vorgang wiederholt sich nun etliche Male. Weil eben ein Cello kein Instrument ist, das in eine Marschmusik gehört.

Es gibt Menschen, die sind im falschen Club.

Man könnte hier grosse und lange Listen erstellen.
Von Leuten, die Bewegung und Austoben bräuchten, und die dann in einen Schachverein gehen. Und dort nicht stillsitzen können.
Von Leuten, die denken in einem Lesezirkel kämen sie endlich zum Lesen (oder noch besser: es würde ihnen vorgelesen) und die dann feststellen müssen, dass alle die Bücher VORHER gelesen haben.
Von Leuten, die unbedingt Synchronschwimmen machen wollen, aber eine Chlorallergie haben UND auch rechts und links nicht unterscheiden können.
Und so weiter.
Und so weiter.

Es gibt Menschen, die sind im falschen Club.
Aber: Es gibt auch Menschen, die sind in der falschen Partei.
Ich habe über das Thema im März geschrieben, als Özdemir gewählt wurde:

Özdemir ist ein lustiger Kerl. Er ist eigentlich Grüner, aber irgendwie doch nicht. Er hat für die Grünen die Wahl gewonnen, indem er sich maximal von ihnen distanzierte. Damit ist er ein treuer Nachfolger von Kretschmann, der ja irgendwie auch so war.
Menschen, die im Grunde genommen in der falschen Partei sind. Man könnte sie – je nachdem ob man für oder gegen diese Partei ist – als «Wölfe im Schafspelz» oder «Schafe im Wolfspelz» bezeichnen.
Die Schafswölfe / Wolfsschafe haben eine lange Tradition. Immer wieder gab es so Gestalten, die einfach in der falschen Partei waren.
Helmut Schmidt zum Beispiel. Ein SPDler, der aber eine völlig konservative und aufrüstende Politik machte. Ich weiss von vielen CDUlern (u.a. meine Eltern), die ständig sagten: So ein toller Hecht, und wir würden ihn wählen, wenn er nicht in der falschen Partei wäre.
…
Ja, und dann war da noch der Mittellehrer in der grössten Baselbieter Gemeinde, der für die Grünen im Landrat sass, aber keinen einzigen Tag mal mit dem ÖV in die Schule kam…

Nun haben wir wieder so einen Kerl, einen Typ, der aber klar kein «Schaf im Wolfspelz» sondern ein «Wolf im Schafspelz» ist:
Wolfgang Kubicki.
Während ein Kretschmann eigentlich in die CDU gehörte und eine Süssmuth in die SPD und ein Wehner in die DKP, ist dieser Herr nun nichts anderes als ein verkappter AfDler. Wolfi ist Klimaschutzgegner, Impfskeptiker, Brandmauer-Feind, Anti-Woke usw., usw., usw.
Weidel und Chrupalla haben die Wahl auch ausdrücklich begrüsst.

Es gibt Menschen, die sind in der falschen Partei.

Kubicki ist – um im Beispiel von oben zu bleiben – das Sousaphon in einem Streichorchester. Aber während Woody der Marching Band ja nicht schadet, gar nicht schadet, überhaupt nicht schadet (er kommt ja nie dazu, auch nur einen Ton zu spielen), kann ein lautes Blech in einem ppppp-Stück wie zum Beispiel «Åses Tod» alles, alles kaputtmachen.

Wir sind gespannt, wohin Wolfi die FDP führt.
Auf jeden Fall in die falsche Richtung.