Aus Versehen den Bertholdsbrunnen kaputtgemacht

Ich habe viele Gruppen schon durch Freiburg im Breisgau geführt. (Die eine einmal mit Restalkohol, dafür schäme ich mich noch heute – Gruss an Philipp). Ausser vielen Ahs und Ohs und Freudenschreien gab es immer zwei Enttäuschungen: Die eine, dass die Altstadt so klein ist („Das war alles?“), die andere war der Bertholdsbrunnen. Alle hatten einen grossen, gusseisernen Brunnen erwartet, bei dem oben eine Statue eines stattlichen Fürsten thront und von ihm aus sprudelnde Quellen und Strahlen von Schale in Schale sich ergiessen und schliesslich überquellend im letzten, fundamentalen Becken enden. Stattdessen sahen sie dieses: Einen bulimischen Jüngling – hatte der Stadtgründer wirklich Magersucht? – auf einem rachitischen Ross, der junge Mann macht irre Verrenkungen, von denen man nicht weiss, ob sie Spasmen oder Yoga sind. Das Ganze steht auf einem schmutzigen Steinsockel in einer Wasserpfütze. „Das ist der Berholdsbrunnen?“, wurde ich sicher tausendmal gefragt.

Nun wird seit Juli der gesamte Gleiskörper der Strassenbahnen um dieses Monument erneuert. Die Baustelle ist mit einem hohen Zaun gesichert und das Denkmal mit einem Gerüst geschützt.

Ich frage mich, warum.
Wäre es nicht überaus sinnvoll gewesen, den Bertholdsbrunnen vor allen Blicken zu schützen und dann im Sommer eine Baupanne passieren zu lassen? Nach dem Motto: Sorry, wollten wir nicht, aber wir haben aus Versehen das Teil abgefräst, kleingehackt, plattgemacht, ein Bohrer kam irgendwie dran und dann ist die Planierraupe drüber.
Alle wären glücklich.

Ist meine Idee so abwegig?
Jeder hat doch schon mal eine Scheusslichkeit „aus Versehen“ zu Bruch gehen lassen, da hat man bei der Tante ihre widerlichste Untertasse versehentlich vom Tisch gestossen, da hat man beim Umzug des Kumpels die zwei Meter hohe Keramikgiraffe, die einen immer so genervt hat, unabsichtlich die Treppe hinuntergeworfen, da hat man Dinge, die eklig und fies anzusehen waren, vergessen, zu sehr geschüttelt oder zu sehr gerührt.
Garfield stösst in einem der Cartoons "aus Versehen", also für den Leser eigentlich mit gut sichtbarer Absicht, an eine Vase und spricht in Anlehnung an Armstrong dazu: "A little push for a cat, but a big push for good taste."

Warum lässt man in einer der pfälzischen Städte, wo zurzeit immer Bomben gefunden werden – alle Blindgänger des Zweiten Weltkriegs sind komischerweise in der Pfalz – so einen Sprengkörper nicht einfach mal hochgehen? Ich meine natürlich nach der vollständigen Evakuation aller Menschen. Die Innenstädte von Kaiserslautern, Pirmasens oder Idar-Oberstein könnten nur gewinnen, wenn man einige der Sechziger Jahre- Katastrophenbauten einfach wegsprengt. Bin ich zynisch? Wahrscheinlich schon. Aber wer braucht denn noch diese Fussgängerzonen aus Glas und Beton, die alle gleich aussehen und in denen es auch die genau gleichen Geschäfte hat? (OK, in Kaiserslautern hat es keinen NEW YORKER und in Pirmasens keinen BODY SHOP, aber das ist der einzige Unterschied.)

Aber kehren wir die Kiste mal um ins Positive: Warum haben die Bauarbeiter, die jetzt acht Wochen lang die Strecke Basel – Delemont revidiert haben, nicht die Pläne „ein wenig falsch“ gelesen und das zweite Gleis, auf das man seit 1928 wartet – der Schnellzug nach Genf muss jeden Morgen auf den Gegenzug warten – einfach dazu gebaut? Es hätte Riesenärger gegeben, man hätte getobt, geschrien, wer hier zu blöde ist einen Plan zu lesen, aber am Ende wären alle glücklich gewesen.

Das Prinz-von-Homburg-Thema: Man missachtet einen Befehl, deshalb gewinnt man die Schlacht… und hat dann ein ziemliches Problem, aber das nimmt man in Kauf.

Jedenfalls sollten wir viel mehr aus Versehen, unabsichtlich, ohne Fleiss Dinge verschwinden lassen, die eh alle nerven.

Oder eben Gleise, Verbindungen, Tunnel, Brücken, die dem ÖV nützen, einfach "aus Versehen" bauen. 
Heute war ich noch mal in Freiburg. Ich habe mir den jungen Herrn ein weiteres Mal genau angesehen. Das ist kein Yoga! Das ist irgendetwas zwischen Voltigieren und Qui Gong, verbunden mit einem Spasmus.

Und der Berthold steht immer noch.
Aber der Sommer ist ja noch lang.
Bestimmt wird einem Arbeiter der Bohrer ausrutschen.
Es ist zu hoffen.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Metamorphosen: Neue Haarschnitte

Detlev, mein Coiffeur, hat einen neuen Text über dem Spiegel hängen:
Herr Keuner traf einen Mann, den er lange nicht gesehen hatte. “Sie haben sich ja gar nicht verändert“, sagte dieser. „Oh“, sagte Herr K. und erbleichte.
„Gut, ne? Das is‘ von Pilava.“ Ich gebe zu bedenken, dass die Geschichte von Bertold Brecht ist, Pilava sie nur zitiert hat und dass es in ihr nicht hauptsächlich um Frisuren gehe.
Detlev lächelt sein schwulstes Lächeln:  „Um was denn sonst, Süsser, um was denn sonst?“ Dann beginnt er mir mit spitzen Fingern die Haare einzuschäumen.

Nachmittags ruft mich meine Freundin Dolly an. Sie will wieder einmal abnehmen und hat sich als Motivation einen Vers an die Badezimmerwand gepinnt:

Wohlan denn, Herz, nimm Abschied und gesunde.
„Dolly“, sage ich, „du wirst doch nicht im Ernst die schönen Stufen von Hesse als Diäthilfe missbrauchen.“ „Aber das ist doch soooo passend: Das verfettete Herz nimmt Abschied von den Pfunden und wird gesund.“
Dazu fällt mir nichts mehr ein.

Als wir eine Woche später das Goetheanum besichtigen, hören wir eine Menge über Metamorphosen. Die Verwandlung und Veränderung ist ja grosses Thema bei Goethe und bei Steiner. Auch der Bau im Ganzen drückt in seiner organischen Gestaltung diese Wandlungsmöglichkeiten aus. „Metamorphose“, sagt Günter, „ich kaufe mir morgen so ein blaugestreiftes Hemd.“

Hallo? Warum sehen wir Veränderung nur noch äusserlich? Und nicht mehr politisch wie Brecht, religiös wie Hesse  und spirituell wie Steiner?

Zugegeben:
In keinem Jahrhundert war die Möglichkeit zur Veränderung so gross. Man kann die Haare nicht nur blond, schwarz oder mit Henna färben, man kann sich z.B. einen grasgrünen Hahnenkamm um pissgelbe Stoppeln stehen lassen, aus dem rote Strähnchen quellen. Und ist dann nicht einmal besonders innovativ.
Stellt man dann fest, dass Ohren, Nase, Kinn und Teint zur Frisur nicht passen: Es ist jede Art von Glätten, Heben, jedes Aussaugen, Aufspritzen und  Unterhobeln möglich, zur Not gibt es Botox, Liften, Peeling und Abfräsen. Die Nase wird stumpfer, die Ohren spitzer, das Kinn mehr melonenförmig und der Teint wieder jung und schön.
Ist man gerade am Saugen, kann man auch ein wenig Fett absaugen, das, das bei den Apfel-, Birnen-, Nudel-, Sprudel  und Pudeldiäten nicht weggegangen ist. Ist die Taille dann immer noch zu breit für XXXS (bietet A&F wirklich an!), dann sollte man sich die Hüfte verkleinern lassen, eine nur  achtstündige Operation, die nur selten zum Verlust der Lauffähigkeit führt. (Cher kann immer noch stolzieren!)
Wenn man dann schon am Knochen sägen, am Teilen und Einschieben ist, ändert man noch die Grösse, kleiner, riesiger, alles von 1,54 m bis 2,13 m ist möglich. 
Insofern wird der Begriff Unveränderliche Kennzeichen, den wir in Personalausweisen finden, zum Problem: Unveränderlich ist  eben die Grösse nicht mehr, und auch die Augenfarbe ist es keineswegs. Ein Französischer Arzt lasert Ihnen seit einiger Zeit rote, blaue, grüne oder pinke Augen. Was das soll, da es ja auch farbige Kontaktlinsen gibt, weiss niemand, aber er kann sich vor Zulauf nicht retten.
Unveränderliche Kennzeichen gibt es also optisch nicht mehr, nur noch der Geburtsort und das Geburtsdatum bleiben Ihnen als Anker in der Zeit.
Wenn Sie nun mit rot-gelben Haaren, angelegten Ohren und geplätteter Nase, wenn Sie mit grünen Augen, spitzerem Kinn  und gebotoxtem Teint in ihrer Wohnung stehen und in den Spiegel schauen, aus dem Ihnen ein mageres Wesen in A&F-XXXS (dank halb so grosser Hüfte) entgegengrinst. Wenn Sie sich dann überhaupt nicht mehr wiedererkennen, dann sollten Sie sich doch überlegen, was mit Veränderung gemeint sein könnte.
Die Geschichten von Herrn Keuner, Stufen und die Herren Goethe und Steiner könnte man doch so auslegen:
Was nutzt die neue Augenfarbe, wenn du eigentlich ausser deinen SMS nichts siehst?
Was nützt die neue Hünenform, wenn du der alte Giftzwerg bleibst?
Was nützt die XXXS-Grösse, wenn trotzdem von dir immer noch zu viel da ist?

Ab heute vielleicht einmal ein wenig denken, der IQ gehört übrigens auch zu den Unveränderlichen Merkmalen.
Einfach mal anfangen, ein wenig zu denken.
Denn jedem Anfang liegt ein Zauber inne

Nörgeln für Anfänger: 5 Regeln

Wenn ich alt bin, werde ich nur noch nörgeln.
Das wird ein Spass!
So ein Spruch auf einer Postkarte.

Aber Vorsicht!
Nörgeln will gelernt sein.
Richtig gutes Motzen, richtig gekonntes Meckern, Bruddeln, Beschweren, professionelles Wäffeln erfordert eine gute Ausbildung und langes Training.
Nicht die Alten sind die guten Nörgler, sondern Menschen, die ihr Leben lang gemotzt haben, die sind dann im Alter richtig gut. Ziegen können deshalb so toll meckern, weil sie schon als Geissen damit begonnen haben.

RR war so unglaublich gut im Schlechtmachen, Herziehen, Herumbruddeln, weil er sein Leben lang nichts Anderes tat. Michael Ende hat ihm im Sataalkolloischlügen… Satanlügenalkoll…, jedenfalls in diesem Buch, das kein Mensch aussprechen kann, ein Denkmal gesetzt: In der Figur des Büchernörgele, ein kleiner Gnom, der nur glücklich ist, wenn er pro Tag zwei bis drei Bücher benörgeln kann.

Frauen können keine Bücher schreiben.
Ich lese keine Bücher, in denen Bettenverkäufer vorkommen.
Das ist grossartig, das ist wunderbar, das ist Bruddeln auf höchstem Niveau.

Auch der Simon, der Titelheld von Tommy Jauds Millionär kommt durch stundenlanges Verweilen in den Beschwerdehotlines zu einer Meisterschaft:

Das Duschgel LIMETTE & APFEL riecht überhaupt nicht nach Limette.
Die Chips aus der kleinen Packung sind viel würziger als die aus der grossen.

Um Ihnen nun den Einstieg zu ermöglichen, habe ich mir die Erlaubnis eingeholt, aus dem im September erscheinenden Buch Der Weg zum guten Nörgeln von Steffen B. Schwär die

FÜNF GOLDENEN REGELN DES MECKERNS
hier abzudrucken.

Regel Eins
Meckern Sie ausschliesslich über Dinge, die schwer, wenn nicht gar überhaupt nicht veränderbar sind. Das Wetter ist hier natürlich Ausgangspunkt, es ist zu heiss, zu kalt, zu viel Regen, zu wenig Regen, dann aber arbeitet man sich über die DB, die Steuern und die Politiker zu Dingen wie die Krümmung von Bananen, die Krümmung der Erdoberfläche, die Geradheit der Wasserfläche oder die Zahl Pi vor.

Regel Zwei

Nörgeln Sie stets grundlos und ohne Anlass, motzen Sie bevorzugt in Situationen, in denen es niemand erwartet. Schauen Sie darauf, dass keiner eine Fluchtmöglichkeit hat. Besonders gut eignen sich hier Wartezimmer, Behördenflure, Kinosäle kurz vor der Vorstellung und natürlich der gesamte ÖV inklusive Flugzeuge. Sagen Sie also z.B. ganz laut im Grossraumabteil des ICE:
Dass die Scheissbananen immer so krumm sein müssen.
Das ist dann schon ziemlich gut.

Regel Drei

Stören Sie grundsätzlich Leute, die a) nicht gestört werden wollen und/oder b) gute Laune haben. Stören Sie z.B. mich, wenn ich morgens im Zug durch den sonnendurchfluteten Jura düse und meinen Post schreibe. Meckern Sie niemals, niemals bei Leuten, die gerade nichts tun und/oder schlecht gelaunt sind. Sie könnten der gleichen Meinung  sein und Ihnen beipflichten. Dann müssen Sie ganz schnell die Seite wechseln!!!
Ich meinte natürlich gerade, die Scheissbananen sind viel zu gerade.

Regel Vier

Ziehen Sie stets Vergleiche. Sagen Sie, dass das, was Sie bemeckern,  bemotzen,  benörgeln an anderem Ort und zu anderer Zeit besser ist oder war.
Früher heisst hier ein Zauberwort und in meiner Jugend.
Lokal unbedingt eine Örtlichkeit wählen, die da, wo Sie sind, extrem unbeliebt ist.
Sagen Sie also im Tram in Zürich:
In Basel sind die Bananen viel besser gekrümmt / nicht so scheisskrum, je nachdem.
Gut geht hier auch Köln und Düsseldorf.

Regel Fünf

Sollte es sich nicht vermeiden lassen, jemand zu involvieren, der mit der Sache zu tun hat, niemals den direkten Verursacher wählen. Motzen Sie also am Infostand über den Zustand der Toiletten, im WC über den Kaffee im Bahnhofscafé und im Bahnhofscafé über die Uninformiertheit der Infoleute. Meckern Sie den Koch wegen der Tischtuchflecken und den Kellner wegen der Suppe an.

So, nun mal schön üben, Sie haben ja bis zum Alter noch ein wenig Zeit.   

Anette, du bist die Grösste!

Liebe Anette,

du bist grossartig, du bist wundervoll, du bist prächtig.
Du bist die Kaiserin der Glosse, die Königin der Satire, die Fürstin aller Humoristen und Kabarettistinnen. Du hast jeden Orden verdient, den wider den tierischen Ernst, die goldene Pflaume, die silberne Zitrone und die diamantene Banane. Man sollte alle Karnevalslieder und alle Büttenreden auf dich umtexten.
Anette, du bist ein Hammer!
Wer hätte gedacht, dass ich noch einmal über dich schreiben darf, wer hätte geahnt, dass du noch einmal eine Glosse ergibst, wer hätte vermutet, dass du auf alle deine Peinlichkeiten und Fettnäpfigkeiten noch eine draufsetzt? Wer hätte gedacht, dass du noch für einmal auf das Parkett der lustigen Geschichten aus aller Welt zurückkehrst?
Anette, ich liebe dich.
In deinem neuesten Lebenslauf schreibst du hinter deinen Doktortitel bis 2013.
Das ist grosses Kino, das ist ganz grosses Tennis.
Du reihst dich also ein in die Reihe von Persönlichkeiten, die degradiert wurden, denen Titel, Amt und Würde aberkannt und die zu normalen Menschen gemacht wurden. Wie z.B. der Baron de Framboises-aux-Chocolat, den die trikolorisierten Revolutionsgarden zur Abdankung zwangen und der sich fortan nur noch Bürger Erdbeere nennen durfte. Aber einen klitzekleinen Unterschied übersiehst du elegant, Anettchen: Der Baron de Framboises-aux-Chocolat WAR  wirklich Baron. Er war Baron, bis 1785 die Steine auf sein Schloss prasselten und auf dem Schlosshof die Marseillaise erklang. Du warst nie Doktorin, das beinhaltet die Annullierung deiner Arbeit.
Aber du wärst nicht die Königin der Glosse, würdest du dich um solche Feinheiten kümmern.

Die irrige Vorstellung, etwas gewesen zu sein, könnte ein ganz neues Krankheitsbild ergeben: Das Anette-Syndrom, ein Schawahnhaftes Erleben, ja ein Schawahnismus. Wer an ihm leidet, meint, er oder sie sei eine Zeit lang reich, schön, berühmt, promoviert, habilitiert, adlig oder Präsident gewesen.
So Bob „Schlimmfinger“ Bolle, der stets schreibt, er sei 1998-2003 Amerikanischer Staatsbürger gewesen: 1998 erhielt er seinen Pass, 2003 wurde ihm die sehr schlecht gemachte Fälschung abgenommen, als er zum ersten Mal versuchte, sie zu benutzen und in die USA einzureisen.
So Josef „Taunuskönig“ Schleicher, der schreibt, er habe 1995-20015 die Firma SCHLEICHER FLACHBAU besessen, die die ganzen zehn Jahre nur aus einem Briefkasten bestand.
So Dr. (ein echter, ein echter!!) Tupoldt Rumlinger, Chefkurator der Gemäldesammlungen der Stadt Hameln, der in jeder Presseverlautbarung immer noch äussert, das Museum habe 1997-2011 das Gemälde Mann mit Frettchen und Giesskanne von Rembrandt besessen. Mann mit Frettchen und Giesskanne wurde 2011 unter die Lupe genommen, weil keiner der Rembrandtexperten je von diesem Bild gehört hatte. Es entpuppte sich dann doch als sehr schlecht gemachtes Plagiat, vor allem weil der Fälscher das made in Taiwan auf der Plastikgiesskanne mit abgemalt hatte.
Alle drei, Bob, Josef und Dr. (echt) Rumlinger leiden an dem Anette-Syndrom, an der Schawahnhaften Störung.
Von allen Sportlern, die Weltmeistertitel hatten, wollen wir gar nicht reden.

Liebe Anette,

du bist doch jetzt an Ort und Stelle, wie wäre es, wenn du dich um etwas kümmerst, was dir nicht aberkannt werden kann: Selig- oder Heiligsprechung. Das Bild der Heiligen Jungfrau an deiner Schlafzimmerwand, eine heilende Quelle, Stigmata, irgendetwas  wird doch schon zu machen sein. Und ein Sancta vor deinem Namen kann nie mehr verschwinden.
Aber Vorsicht!
Eben weil  der Heiligtitel, der Seligzusatz nicht aberkannt wird, prüfen die schon genau. Die päpstliche Kommission ist ein anderes Kaliber als eine Gruppe deutscher Professoren. Anders formuliert: Im Gegensatz zu deutschen Unis, wo jeder Depp sich eine Promotion erschleichen kann, ist Rom ein strenges Pflaster. Versuche also nicht zu tricksen.
Oder nein, versuche es!
Ich freue mich schon auf die Titel:
SCHAVANS MARIA KAM VOM BEAMER
HEILWASSER GEGEN AKNE WAR CLERASIL
STIGMATA MIT REISSNÄGELN GEMACHT
Denn, liebe Anette, dann bleibst du die Königin der Glosse, die Kaiserin der Satire, ich will nämlich noch viele Posts über dich schreiben.

Keine ist  wie du.

Ich liebe dich.

  

 

Die schönsten Verleser

Ich erhebe Legasthenie zur Kunstform schreibt Sten Nadolny in seinem Erstling Netzkarte.
Immer wieder verliest er sich dort auf höchst amüsante Weise, allerdings ist das alles Fiktion.
Axel Hacke hat in seiner Trilogie des Weissen Neger Wumbaba Verhörer gesammelt, und zwar wirklich passierte. (Der Titel kommt von einem falsch gehörten Weissen Nebel wunderbar aus Der Mond ist aufgegangen)
Auch ich verhöre und verlese mich ständig und zwar nicht nur auf Reisen (ich bin wieder einmal, passend zu Nadolny mit einer Netzkarte durch die BuRePu unterwegs), sondern auch im Alltag.

Hier kommen meine schönsten Verleser:

MESSIESTADT

lese ich in Halle, und sofort stelle ich mir diese Situation vor, also nicht nur eine Stadt voller Messies, in der niemand eine Wohnung findet, weil alle Zimmer vollgemüllt sind, sondern auch eine Kommune, die alles aufhebt, in riesigen Hallen stapeln sich ausrangierte Ampeln der 60er, Plakate, die auf die Stadtfeste der Jahre 2001, 2002, 2003 hinweisen, alte Polizeiautos und Polizeiwaffen, sowie 1000 gesamte Aktensätze der Vorwendezeit. Ob es hier überhaupt einen Recyclinghof gibt??
Da merke ich den Fehler: Halle ist eine MESSESTADT

DREAMKUCHEN

lese ich in Allschwil. Da soll noch einer mal sagen, die Schweiz sei nicht tolerant. Scheinbar fertigt hier eine Grossbäckerei herrliche Kuchen und Torten, die nicht nur lecker schmecken, sondern einen auch sehr entspannen. Eine Firma für Spacecakes! Ich bin gerade dabei, mir die Mailadresse zu notieren, um für meinen Fünfzigsten eine Schokotorte und eine Zitronentorte zu bestellen, mit der Aufschrift Fifty Years Rolfing Stone, da entdecke ich, dass die Firma Herde, Kühlschränke und Arbeitsflächen herstellt und einbaut:
DREAMKÜCHEN

IRISCHE POMMES FRITES

lese ich am Frankfurter HBF und versuche mir auszumalen, was die Irischen Pommes von deutschen, holländischen und englischen unterscheidet. Es ist ja meist die Sauce. Während die Oranier Erdnusssauce draufkippen und in Liverpool Essig reingeschüttet wird, das Ganze zu Fisch dazu, gibt es bei den Teutonen Majo und Ketschup, Pommes Schranke. Was verwenden nun die Kelten? Die Flüssigkeiten, in deren Konsum sie den Weltrekord halten? Tee oder Whiskey? Gerade die Verbindung von Kartoffel und Hochprozent stelle ich mir sehr nett vor.
Alles Quatsch, es sind FRISCHE POMMES FRITES.

KEBAB SÄCKE

lese ich in Solothurn. Scheinbar ist der Kebab zu einem solchen Massenphänomen geworden, dass er auch massenweise abgegeben wird. Ähnlich der „Schläggsäggli“, in denen tonnenweise Süsskram wie Bonbons, Fruchtgummi und Schoggi gefüllt wird und die man teilen oder alles allein aufessen kann, Letzteres mit Bauchschmerzgarantie, füllt man hier also riesige Säcke mit Döner Kebab. Auch hier kann man teilen oder die 15 Kebab alleine essen, auch hier mit Bauchschmerzgarantie. Während ich mich noch frage, ob da dann nicht im Sack alles durcheinanderfällt und man eigentlich einen Matsch aus Fleisch, Gurken, Tomaten und Brot kauft, mit Alles und mit Scharf, merke ich, dass es Säcke der KEhrichtBeseitigungsAG

MIT HEIDNISCHEN ZUTATEN GEBRAUT
lese ich in Freiburg. Nun weiss ich, warum ich kein GANTER mag. Die kippen da allerlei Hexenkraut, Teufelszeug und Odinsmilch rein. Wahrscheinlich treffen sich die Braumeister alltäglich um Mitternacht um die Hefe und das Malz mit Blut und Schwefel zu verrühren und unter Absingen von Gesängen, die die Gottheiten der Kelten und der Germanen preisen, das Pils und das Export zum Aufwallen, Überkochen und Überschwappen bringen. Nun weiss ich warum ich kein GANTER mag.
Ein zweiter Blick belehrt mich des Besseren:
Das Bier in Freiburg wird mit HEIMISCHEN Zutaten gemacht.

SCHUSSSIGNAL
lese ich in Lindau am Bahnhof. Finde ich schön, dass jetzt in Deutschland die Abfahrt und Ankunft der Züge mit einem kräftigen Böllerschuss angezeigt wird, da kein Zug pünktlich an- oder abfährt, ist hier doch Abhilfe geboten. Oder werden nun doch - wie schon angekündigt - die Raucher abgeschossen, wenn sie den Smokersbereich verlassen? Da sehe ich: Es ist das Schusssignal der ÖBB. Wieso dürfen jetzt die Aussies in der BRD rumschiessen?
Alles falsch, es ist ein SCHLUSSSIGNAL

PIAZZA BRAlese ich in Verona. Ein Platz in der Form eines BHs, eines Büstenhalters, oder eine Piazza, auf der man besonders schöne und wohlgefüllte BHs sieht?
Nein, ich habe mich gar nicht verlesen: Ein Schild klärt mich auf: Bra kommt von einem alten norditalienischem Wort und das Ganze heisst so viel wie: Grosser Platz. An diesem Ort steht übrigens auch die weltberühmte Arena.


In diesem Sinne: Allen eine frohe restliche Reisezeit.
Und:
Mögen Sie sich oft verlesen.
Es macht viel Spass.
 

   

Welcher war der Nacktpost?

Liebe Onliner,

heute kommt die Auflösung der entscheidenden Frage:
WELCHES WAR DER NACKTPOST?
Hier noch mal zur Erinnerung die Liste der Juli-Einträge:

Schleswig-Holstein, das Appenzell / die Basilicata / das Panama Deutschlands 
Bin ich unsichtbar?
Liebe LuL
Die Schwimmbad-Rumsteher
Agentin ihrer Majestät
Ist 7:1 ein wirklich h(y)sto(e)risches Ereignis?
Suárez lehrt uns beissen
Der versteckte Zwangswunsch

Nun, welchen Post habe ich unbekleidet geschrieben, nackt, im Adamskostüm, ohne irgendeine Faser am Leib? Wirklich den mit den jungen Männern, die in der Badi ihre schönen Körper präsentieren müssen? Wäre das Logischste, gell?

Oder war es einer der WM-Beiträge? Vielleicht der Biss-Post, bei dem ich mir die aggressiven Zahnattacken an meiner nackten Haut vorgestellt habe? Oder der 7:1-Post, denn hier wurden den Brasilianern ja die Hosen ausgezogen und sie quasi nackt gemacht?
Oder war es …?
Ja, welcher?

Hier kommt nun die Lösung:

Der nacktgeschriebene Post war …(Trommelwirbel)

BIN ICH UNSICHTBAR?

Haben sicher nicht alle erwartet.

Bitte, bitte, versuchen Sie jetzt nicht irgendwelche Assoziationen zu finden wie z.B. die Salatgurke in der ersten Zeile oder sonst einen Blödsinn. Es ging ja auch gar nicht nur um Inhalte, sondern auch um Stil. Nein, wir müssen ganz lapidar und schlicht festhalten:

DER STIL EINES TEXTES IST NICHT DAVON ABHÄNGIG, WELCHE KLEIDUNG DER/DIE SCHREIBENDE TRÄGT ODER NICHT TRÄGT.

Es ist egal, ob Sie eine Novelle im Schlafanzug oder im Smoking schreiben, es ist egal, ob Sie nackt oder in der Badehose dichten, es ist wurscht, ob ihr Drama in der Badewanne, im Bett, am Schreibtisch oder im ICE entsteht.

Und wissen Sie, warum?

Gewöhnung.
Lassen Sie mich kurz von meiner Erfahrung mit dem Nacktschreiben berichten. 
Ich kam in mein Hotelzimmer in Kiel, packte meine Sachen weg, zog mich aus und setzte mich auf mein Bett. Da ich frisch vom Strand kam, war mein Körper noch warm von der Sonne und duftete nach Meer, sprich, ich fühlte mich sehr wohl, das muss wohl gesagt werden, wäre ich verschwitzt und stinkend von der Arbeit gekommen, wäre das anders gewesen, da hätte es vielleicht erst eine Dusche gegeben. Ich klappte meinen Laptop auf und startete ihn. Ich begann zu schreiben. Die ersten Minuten waren sehr ungewohnt. Dann aber richtete sich meine Aufmerksamkeit immer mehr weg von meinen nackten Lenden zum Bildschirm und zum Text.

Wir gewöhnen uns.
Wir gewöhnen uns an die Kleidung, die wir anhaben, und wir gewöhnen uns an die Kleidung, die wir nicht anhaben. Wir gewöhnen uns an den Regen und wir gewöhnen uns an die Sonne, an Wärme, an Kälte, an Geräusch, an Stille, an Enge, an Weite.
Wir gewöhnen uns an das scheussliche Kränzchen, das die Nachbarin an ihre Wohnung hängt und an den Gartenzwerg beim Haus nebenan.
Wir haben uns sogar an den Euro und - halten Sie sich fest -
an Angela Merkel gewöhnt.

Wenn dem nicht so wäre, würden wir ja wahnsinnig werden.

Nein, wenn wir eine Krawatte anhaben, dann denken wir doch nicht den ganzen Tag: Ich trage einen Schlips, ich trage einen Schlips, ich trage einen Schlips. Genauso werden Sie, wenn Sie ein paar Stunden nackt in der Wohnung herumlaufen, versuchen, sich etwas in die Tasche zu stecken, weil Ihnen Ihre Blösse gar nicht mehr bewusst ist.

Schlimm sind Uniformträger, bei denen diese Gewöhnung nicht funktioniert. Die Uniform ist ja ein Zeichen für andere, der Träger sollte sie nicht mehr bemerken. Wer jetzt also den ganzen Tag herumstolziert im Bewusstsein ICH TRAGE EINE UNIFORM wird ein Zeitgenosse der schlimmeren Sorte.

Wir gewöhnen uns also an die Situation und das künstlerische Produkt ist davon ausgenommen.

 
Aber ganz ehrlich gesagt, Spass gemacht hat es, das Nacktschreiben, vielleicht mache ich das doch öfter. 

 

 

 

 

 

 

 

 

Schleswig-Holstein, das Appenzell / die Basilicata / das Panama Deutschlands

Als ich erzählte, ich würde jetzt vier Tage nach Kiel fahren, gab es zwei Reaktionen: Die einen fragten mich, was ich denn da im Norden vorhätte, die anderen, die geburtenstarken U-Comics-Leser meiner Generation brachten den Spruch: Ich faa jetzt nach Kieel - und ich sach noch, Wännä, mach das nich.

Ich sagte den einen, ich hätte vor, in der Ostsee zu schwimmen, ein wenig Meer zu geniessen und meine Erinnerung an Kiel aufzufrischen, wobei das ein glatter Euphemismus war, denn von meinen Aufenthalt 1973 hatte ich – ausser dem affenpottscheusslichen Marineheiligtum in Laboe – keine Bilder im Kopf. Den anderen sagte ich, die Gefahr platt bzw. im Krankenhaus zu enden, sei doch relativ gering, wenn man mit einer Monatskarte der Bahn reise, die selten mit LKWs zusammenstösst.

Nun war ich also in Schleswig-Holstein, das ich im Verlaufe des Textes mit SchleHol abkürzen werde.

SchleHol ist, von den  Stadtstaaten abgesehen, das kleinste Land der BRD. Alles ist irgendwie putzig, niedlich, spielzeugmässig, man könnte es geradezu als das Appenzell Deutschlands bezeichnen. Wer allerdings erwartet, dass hier auch buntbetrachtet (ich meine: in bunten Trachten) Tiere hoch- und runtergetrieben werden, wird enttäuscht. Es gibt zwar Tiere, Rinder und Schafe, aber wo soll man sie hochtreiben? Berge existieren nicht (Holsteinische Schweiz bezieht sich auf die Seen, nicht auf Gipfel) und auf die Deiche finden die Schafe allein, die Kühe wollen da gar nicht rauf. Es gibt auch keine Trachten, ausser die, die man für die Touristen aus dem Schrank holt oder sie gleich – so gab 1973 eine Fremdenführerin in Friedrichstadt (Eider) freimütig zu – neu zusammenstellt.

Wenn es ein volksmässiges Grossereignis gibt, ist es die monatliche Ankunft eines Schnellzuges. Der HBF Kiel ist nämlich ein Sackbahnhof mit sechs (!) Gleisen, der immer am 15. des laufenden Monats von einem ICE erreicht wird. Dann ist die ganze Stadt auf den Beinen, das Hafenmusikcorps spielt und der Fischereimännerchor singt, natürlich in Plattdeutsch, das sonst ziemlich verschwunden ist, Reden werden gehalten, Fähnchen werden geschwungen, und nach zwei Stunden fährt der ICE wieder nach Süden, witzigerweise nach Zürich. Die restliche Zeit kann man mit Bummlern nach Lübeck, Hamburg, Flensburg und Eckernförde.

So gross das Hallo beim Expresszug ist, so wenig beachtet der Kieler die Riesenschiffe, die ständig im Hafen rumdümpeln, mein „ah“ und „oooo“ beim Anblick der dreissigstöckigen Göteborg-Fähre wurde mit Verwunderung bedacht, ebenso verstand niemand, warum ich die Klappbrücke, die ans Ostufer der Förde führt, unbedingt beim Klappen fotografieren musste.

SchleHol ist also Meerland, allerdings hat es kein Meer so richtig allein. Die Bewohner des Landes schielen neidisch nach MeckPomm, das die richtige Ost- und nach Niedersachsen, das die richtige Nordseeküste hat, SchleHol liegt so kreuzweise zwischen beiden Meeren, es ist die Basilicata Deutschlands. Mit der Basilicata teilt es sich noch eine weitere Eigenschaft: Wie das Armenhaus Italiens ist das Land zwischen Eider und Lauenburg konstant pleite. Und wie die Mailänder den Mezziogorno loswerden wollen, wollen die Bayern sich von SchleHol trennen.

Was läge nun näher,  als die Lage zwischen den Meeren zu nutzen und sie mit einem Kanal zu verbinden? Der Nord-Ostseekanal ist eine der bedeutendsten Wasserstrassen Europas und das, was einem Logistiker zu Kiel einfällt. Anders formuliert: Das Wichtigste an SchleHol ist, dass man durch es durchfahren kann und viele Schiffer kennen es auch nur so. So gesehen ist das Ländchen nicht nur das Appenzell und die Basilicata, sondern auch das Panama der BRD.

Schleswig und Holstein gingen 1460 zusammen und produzierten dabei den Spruch Up ewig ungedeelt. Erstaunlicherweise hält diese Verbindung bis heute, im Gegensatz zu so manchen Staaten- und Länderbündnissen, Allianzen und Pakten. Die SchleHoler sollten da Kurse geben. Dass hier sehr friedlich kooperiert wird, zeigen auch die Vögel: Ich habe noch nie eine Amsel, einen Spatz, eine Taube und eine Möwe auf einem Quadratmeter gesehen, zum ersten Mal jetzt auf dem Europaplatz in Kiel.

Was gibt es sonst in SchleHol? Die es gerne süss haben, können einen Tag in Lübeck sich mit Marzipan vollstopfen, die Literaturinteressierten können einen Tag durch die Stormstadt Husum wandeln. Für Musikliebhaber gibt es ein Festival, von dem ich aber abraten möchte: 50 DM kostete mich damals das Ticket, 60 DM das Taxi, denn das Konzert fand in einer Scheune statt (der besondere Reiz der Sache), meine dünne Hose war bald vom Stroh zerstochen (Insider hatten Lederhosen an)und ich konnte die Hammerklaviersonate nicht so geniessen, weil die Katze des Bauernhofes ständig auf meinen Schoss wollte.

Nun bin ich also im ICE 77 auf der Heimfahrt (jetzt wirklich, die Nummer im vorigen Post war falsch, Gruss an meinen Erzengel) und es geht mir blendend: Ich habe Sonne genossen, bin im Meer geschwommen und Bilder der Stadt auf meinem Laptop und in meinem Kopf.

Und in einen LKW bin ich auch nicht geraten, toi, toi, toi.