Alterserscheinung???

 In ihrem wunderbaren Erzählungsband Samsara schreibt die Dörrie die folgende Passage:

Pauls Satz traf mich mit Verspätung. Ich sah ihn durch die Luft fliegen wie ein Frisbee, staunend verfolgte ich seine Flugbahn, und als er endlich bei mir ankam, staunte ich immer noch.

Sehen Sie, genauso ging es mir nach meiner Gastroskopie, ich könnte genauso sagen:

Dr. Lamens Satz traf mich mit Verspätung. Ich sah ihn durch die Luft fliegen wie ein Frisbee, staunend verfolgte ich seine Flugbahn, und als er endlich bei mir ankam, staunte ich immer noch.

Es gibt natürlich jetzt einen kleinen Unterschied. In Dörries Erzählung Getauschtes Glück sagt der Protagonist Paul zu seiner Partnerin Juno, dass er glaubt, er habe sich in eine andere verliebt. Das sagte mir der beste Gastroenterologe von allen selbstverständlich nicht, wir haben ja nichts miteinander, der Satz, der mich traf, mit Verspätung traf, hiess lapidar

Das ist eine Alterserscheinung.

Aber nun mal der Reihe nach. Ich war am letzten Freitag pünktlich in Dr. Lamens Praxis erschienen, musste eine Weile warten, durfte dann ins Untersuchungszimmer, Spitalhemd, auf die Liege gelegt, Blutdruckmanschette, Pulsklammer, angepiekst und eine Spritze dran. Dann kam der beste Gastroenterologe von allen, befragte mich kurz und schickte mich ins Nirwana.
Propofol.
Propofol, so heisst das Wundermittel, das Sie innert 2 Sekunden ins Reich der Träume versetzt und Sie Morpheus in die Arme legt, beim Aufwachen aber sind Sie sofort voll da und nicht beduselt. Ein Mittel also, das ich gerne mitgenommen hätte und auch zuhause gerne zur Anwendung gebracht hätte. Die Praxishilfe aber warnte mich davor, 2009 sei ein Mann gestorben, dessen Leibarzt ihn auf seinen Wunsch hin mit hohen Dosen von Propofol behandelt habe.
Es war Michael Jackson.

Dann kam die Nachbesprechung.
Klare Diagnose von Dr. Lamen, dem besten Gastroenterologen von allen, war ein leichter Riss im Zwerchfell, der Magen ragt minim hindurch und so kommt es zu dem Reflux. Meine Idee ob einer Operation verwarf er sofort: 60% bis 70% der OPs gelingen, das heisst also 30% bis 40% misslingen, und die, die misslingen, verschlimmern die Situation, also Hände weg davon. Das ist ja eigentlich sehr sympathisch, normalerweise wollen Mediziner ja immer operieren; wenn man ihnen sagt, dass man noch die Mandeln und den Blinddarm hat, da bekommen sie leuchtende Augen, ihre Pupillen fangen an zu blinken und zeigen uns Onkel-Dagobert-Dollar-Zeichen. Da ist Dr. Lamen also eine löbliche, höchstlöbliche Ausnahme. Dreifaches Hurra.

Nun kam meine Frage nach der Ursache.
Man hört und liest ja immer wieder, ein Film oder eine Vorstellung sei zwerchfellerschütternd gewesen, sei aufs Zwerchfell gegangen, habe das Zwerchfell erbeben lassen, und nun war meine Idee, dass ich eben zu viele Filme oder Vorstellungen gesehen habe, die eben zwerchfellerschütternd gewesen seien, die aufs Zwerchfell gegangen seien, das Zwerchfell erbeben liessen, sprich, dass ich zu viel gelacht hätte, und dass ich nun wohl das Lachen sein lassen müsse und von Dingen, die zwerchfellerschütternd seien und aufs Zwerchfell gehen, die Finger lassen.
Dem widersprach der beste Gastroenterologe von allen, ein Zwerchfellriss sei nicht ungewöhnlich, das hätten viele Leute, abgesehen davon, könnte es dann auch am Weinen liegen. Und dann geschah eben das oben Erwähnte:

Dr. Lamens Satz traf mich mit Verspätung. Ich sah ihn durch die Luft fliegen wie ein Frisbee, staunend verfolgte ich seine Flugbahn, und als er endlich bei mir ankam, staunte ich immer noch.
DAS IST EINE ALTERSERSCHEINUNG.

Alterserscheinung.
Ich liebe dieses Wort. Also ironisch gemeint. Ich hasse dieses Wort, es hat einerseits so etwas schrecklich Endgültiges, schrecklich Brutales, schrecklich Niederschmetterndes, es hat so etwas wie: Da können wir nix machen, nix tun, Sie sind jetzt einfach alt, da geht alles bergab und den Buckel hinunter.
Natürlich, klar, das stimmt ja auch, ich habe eh ein schwaches Bindegewebe, und seit ich 50 bin, sackt alles vollends ab. Und das zeigt sich nicht nur in Schlupflidern, sondern eben auch in einem absackenden Zwerchfell, das dann eben reisst…
Dennoch ist das Wort ALTERSERSCHEINUNG ein brutales, hartes Wort.
Ich bin 56! Das ist doch nicht alt!
Ich habe doch vor über hundert Jahre alt zu werden. Bin also – mit Hölderlin gesprochen – in der Hälfte des Lebens. Gut, Hölderlin wurde in der Hälfte SEINES Lebens verrückt, da habe ich doch lieber eine Bindegewebe-Schwäche.

Dr. Lamens Satz traf mich mit Verspätung. Ich sah ihn durch die Luft fliegen wie ein Frisbee, staunend verfolgte ich seine Flugbahn, und als er endlich bei mir ankam, staunte ich immer noch.
DAS IST EINE ALTERSERSCHEINUNG.